可我听到这个动静，我第一句就是要她顿时把孩子打了。
今后，我进入韦家的打算都被这个白深深打乱，我所思所想的都是如何获得她，获得她的人和心，我只想着靠近她，体味她，为她两年的失落忧心，不顾统统的找她……厥后又悄悄跟韦连恒较量……我就如许痴痴傻傻的掉进了白深深的深渊里，再也没表道理睬周一如。
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我本就是病态的。
周一如发明了我心之真正所属，她从我觉得的活泼敬爱善解人意，变得敏感易怒，在理取闹，一边骂我一边胶葛我，我开端彻头彻尾的讨厌她，感觉她哭是错，闹是错，温馨是错，忍耐是错，对我好是错，对我不好也是错，死了是错，活着也是错，总之连呼吸都是错的，我如何都看她不扎眼了，只想让她滚得远远的，最好永久消逝在我的天下里。
可与此同时，我却把不堪的一面展现在周一如面前，越是在白深深面前一败涂地，我面对周一如的胶葛示爱就越是恶感，乃至于厥后，在我无数次冷酷倔强的摈除下，她那边终究‘温馨’了。当她奉告我，她即将出世的孩子不是我的，我松了一口气。
不但是她，另有韦连恒，以及他们的小孩，安安。
我有点想弥补她，想要‘洗心革面’，做个好人。
阿谁时候，她有事没事就来找我，常常在我耳边说喜好我，偶然嘻嘻哈哈的开打趣的说，偶然密意款款当真的说……每次听到她热忱的剖明，我并没多大的感受，只是‘哦’一声，既不接管也没明白回绝，只是感觉如许一个女人，长得标致，又敬爱又明丽，老是围着我转，常常给我欣喜，我当然是不恶感的，跟她在一起也比较舒畅，没有任何压力……但是，我从她身上却找不到那种心跳加快的感受，不管多久没见都不会太想她，俄然见到也不会有欣喜，就是当个熟谙的朋友那样处着。
她瞪大眼睛，问我，为甚么要打掉，我们不是要结婚的吗？
呵，我也真是服了本身，那么多人在泅水，都只露了个脑袋在水面上，我竟然还能一眼就认出她来。是天意吗，为甚么那里都是她？
呵，我是有多么无聊，才会站在这儿旁观他们秀恩爱，把本身虐的体无完肤，还不自知？
那晚，她哭得喘不过气来，我一向沉默抽烟，没有给她一点安抚，只无情的催促她流掉孩子，越快越好。
我去了美国，用心忘记白深深，但很少再想起阿谁叫周一如的傻女人。
那次我在田野偶然间救了她……没有任何防备的，我见她第一眼就被狠狠的击中了，一下子感受面前全部天下都亮了，有了传说中间跳加快的感受，刹时，我感觉之前碰到的形形色色的女人都被她的光环遮住了，我眼里，认识里全都是她，悄悄想着这辈子就是她了。也是在那一刻，我才晓得本身另有爱的才气……
到了那边，发明两个混蛋都带了女人，还给我留了一个。不晓得他们在那里找的女人，每个都TM让我倒尽了胃口，我不想扫他们的兴，勉强跟着去了。玩了几局牌，看两朋友就一向在跟身边女伴打情骂俏，摸来摸去，实在脏眼睛，我想玩也没表情玩了，干脆提早走了。
几天后，有朋友约我去海边度假村玩，我正想着出去透透气放松下表情就承诺了。
但有一次，她却有将近半年的时候没理我，当然，我也没去找她。我觉得今后就算和她一刀两断了。
而我，则心安理得的接管她赐与的统统，却从没筹算对她负甚么责。
我发疯一样的沉沦着白深深，浑身的血液都因她而沸腾，每天的情感都被她摆布着……我情愿为她赴汤蹈火，情愿为她捐躯统统，我跟踪她，庇护她，把前半生都没用过的豪情全用在她身上了，不管能不能获得她，只要能见到她一面，近间隔感受下她的呼吸，就感觉幸运在心间流淌……