我所经历的统统，在我内心下了一场雪，那些痛苦与委曲，像冰川越堆积越厚，终有一天需求发作。
再次回到昆城，我想我还是爱着封颐阿谁男人，只是我不能承认，也不答答允认，我们之间有仇有恨，独一不能有爱。
是他亲手杀死我们的孩子。
陈心怡找到了外洋并找到了我，她说封颐早就命令人要拿掉我肚子里的孩子。
人活着总要有点念想，见过最孤傲的白叟，在漫天大雪的冬夜里捡渣滓。他不是缺钱，不是糊口困苦，他没了老伴，后代不亲，朋友死的死散的散，只剩下本身。他不去跳广场舞，不去健身走步，只想一小我待着，只想找些事情做。他活的像一具空壳，灵魂早就死了，只等着壳子破裂的时候埋进土里。
就连死了的胎儿陈心怡也不放过带走了。
所觉得甚么不能恨呢？人不是因为仇恨而极度，让人极度的是仇恨没法报偿，是满腔恨意没法宣泄。
被封颐送出国去，很快我就发明本身有身了，我满心欢乐想方设法给封颐通报动静，我还天真的觉得，我有身的动静，能禁止窜改封颐的决定。
我乃至偿过农药滋味，并不好受，很腥，塑料味很重，难以入嘴，刚喝就想吐，胃里非常不舒畅，但不是疼，也没有难受。认识到本身即将分开，终究按捺不住本身的高兴，悠长以来，才那么完整地高兴过一次，神经病一样地开端抽泣又大笑。
我跟他仿佛是一样的，灵魂早就死了，只想加快壳子破裂速率，把本身尽早埋进土里。
因为，我之前所接受的煎熬和委曲，散失的庄严和人生，是抹不去的。
拿着赚到的微薄薪水，我踏上了在异国他乡四周流浪流落的日子。
我开端胡想着，等肚子里孩子出世，找个无人处所，以孩子为伴，择一城，而终老。
只是有封颐和陈心怡存在，我不敢去死，也不是很想活着。
为了庇护肚子里的生命以及我们共同的孩子，我挑选离家出走，切当的说是逃命。
仇恨是不但放不下的，还会会转移。一个不能痛恨仇敌的人，就只能恨本身，蚕食本身保存的认识，将本身熬的积毁销骨形销骨立。
她笑的狰狞像可骇的妖怪，她说，讨要我永久记取怀上封颐孩子所要接受的代价。
对封笑笑来讲，她曾经蒙受痛苦有有多深，对仇敌的恨就有多刻骨。劝她放下恨意，就是在奉告她，“你的曾经蒙受的痛苦折磨，没有人会在乎！”——这才是残暴。
我快出世孩子惨死，日日恶梦不得安宁，焦炙、恍忽、惊骇、奔溃、痛苦，统统的情感我几近都尝了一遍，最后得了烦闷症。
我仿佛是在失落的荒漠里奔驰，直到精疲力尽，声嘶力竭，歇斯底里，仿佛灭亡就是终究能够躺下的那一刻，终究将这统统画上美满的句号，以是一次次挑选他杀，手腕被割得血肉恍惚，肉腐臭不堪，暴露瘆人的白骨。
这16年间的豪情，不能说忘就忘，因为这人间，除了封颐和陈心怡，我们起码都是有血有肉的人。
接着我被她带到了私家诊所，要拿掉我的孩子，我诘责她，既然现在要拿掉我的孩子，为甚么当初要禁止？
她说我统统的一举一动她都了如指掌，我被店主辞退也是、以及差点被酒鬼玷辱、被暴徒抢走钱，以及所产生统统的统统，都是她在背后操控，她也要我尝尝一小我伶仃无援的滋味。
不但没窜改他的决定，他还要残暴的杀掉我肚子里的孩子。
这社会对恶人的标准老是更宽大，恶人放下屠刀就能登时成佛，好人却要一辈子战战兢兢，造七级浮图。