轩，我也爱你，情愿嫁给你。
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感激上天让我真逼真切地见他一面，祝他幸运。】
每一句话，每一个场景，都清楚得仿佛明天赋产生，他的音容笑容还历历在目。
见铁门关上后，云沐轩点头轻叹：“颜颜，当年的事我成了错误方，你该如何赔偿我？”
20X8年
新的一年到来，每天忙于无停止的事情，俄然的余暇竟是让我无所适从。
分开的三年，他又何尝不是在驰念中煎熬？只不过量了虐心的自我讽刺……
我走在他前面，腰板挺得很直，惊骇他看出我任何情感颠簸的端倪，真想就这么一向走下去，直到天荒地老……
独一没变的是那种与生俱来的崇高气质，变得最较着的是他身边有了形形色色的女人，每一个都那么标致，比我标致很多。变得最完整的是我只能通过冰冷的媒介看着他，却始终忘不掉的深爱的他。
驰念是呼吸的痛，跟着时候的推移，没法结痂，没法病愈。
我想，等他颤动结婚当时，我必然要归去看一看，奉上最竭诚的祝贺，哪怕内心会鲜血淋漓。
当年那么沉重的叛变，他必然恨透了我……
女人在爱人面前就该荏缺点是吗？为何当时的我如此不晓得珍惜？现在的你是不是有很多和顺的女人？
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在军区大门口见到他，真的出乎我的料想，那一刻，我感遭到了呼吸骤停。
还记得当时因为一个‘轩’的称呼，他欢畅得眉开眼笑……可惜，现在全部本子上都是这个字，他却看不到。
浑浊的梦境里，瞥见了朝思暮想的他，还是那么帅，那么雅痞，那么和顺，而我们，没有分离。
美意照顾我的娜姐仿佛被我哭得不能自已的模样吓到了，满脸担忧地嘘寒问暖，我只是奉告她――梦碎了。
冒死忍住那如潮的思念，我把这里的统统美化，把统统情感轻描淡写。
传闻慰劳方来自A市，我逃离的故里……
正如他曾经描述得那般，我跟他牵着我们粉雕玉琢的女儿安步在绿荫下，而我，仿佛很和顺。
不过，这些男人毕竟不是他。
【来这里的第十六天，已经根基安设好，给爷爷打了个电话，奉告我独一的亲人我过得，很好。
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恶梦，已经胶葛了两年……
这分开的三年来记录了很多漫笔，字里行间都充满冷寂和哀痛，很多的平常糊口记录，更多的思念表达。
偶然候很想回阿谁繁华的都会看看，阿谁有他的都会，阿谁有夸姣回想的都会，看看那块经常呈现在梦境中的礁石，那些字还在吗？但是，我不敢，会痛。
每次半夜梦回，前一刻的温馨求婚都会和厥后肮脏失身的画面融会在一起，或喜或悲，恶梦连连。
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这句话是说他在三年的光阴中怀想我，还是说他在三年找到了姑息之人？
为甚么畴昔了那么久，当他新鲜地呈现在我的面前，我还是会爱会痛，会堕泪？
梦醒了，又是泪如雨下。
风俗是很可骇的东西，三年来，还是会驰念、存眷阿谁纯粹的那小我。
当年的不屑一顾，现在的不断眷恋。他说的每一句话还响彻在耳边――他说会帮我买一辈子的卫生巾，他说内衣裤都由他来洗，他说今后的饭菜他来做，他说他会庇护我，他说孩子只能跟他生，他还说，等我情愿把满身心托付给他的时候才碰我……
这么感性，连我本身都快不熟谙了。唯有每天写着这些没有日期的漫笔才感觉不会被落寞腐蚀。
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在夏季大雪天里，我不肯停歇地勘察各处，不要命地履行任务。