妈妈：“明天在幼儿园都做了些甚么？”
两个例子都是孩子从幼儿园返来，妈妈的动机一样是想要体味孩子明天过得好不好、做了些甚么事、玩得欢愉不欢愉，但是成果却相去甚远。例一中的妈妈说话很生硬，号令的体例诘责孩子，孩子答复她的题目很不甘心。而例二中，聪明的妈妈以“玩”为冲破口翻开了孩子的话匣子。试想，幼儿园的孩子不恰是以玩为主吗？可见，家长说话的艺术和问话的技能在与孩子的交换中具有举足轻重的感化。
试问，父母和孩子在一起做甚么？除了拿巴掌打孩子以外，就是和孩子说话！
再看看上面这个例子：
妈妈：“吃的甚么点心？”
要把话说到孩子内心去，家长就要把本身也变成孩子，走进孩子的天下，和孩子融成一片。很明显例二中的妈妈平时必然常常和儿子一起玩，她的话很轻易引发儿子的共鸣。是以，父母是否具有一颗热诚之心，是非常首要的。
要把话说到孩子内心去，家长就要重视孩子的反应与态度。当代父母因为事情繁忙，在和孩子说话时，常常会急着表示本身的定见和唆使，希冀孩子乖乖照本身的话做，最好不要有定见，常常忽视了孩子的反应。和孩子说话时，如果不体味他们的设法及态度，而让孩子感受与父母相同会令他不舒畅，他们自但是然会制止打仗，凡事不肯意向父母流露，亲子间的代沟必定越来越深。
最要命的是，不管父母的话有没有事理，只要孩子不肯听，不爱听，就是废话，就是错话！父母要想让孩子肯听、爱听本身的话，就必须把握和孩子说话的艺术，把话说到孩子内心去。
有位教诲专家去外埠探亲，要回北京了，小侄子执意要和爷爷送她到火车站。实在这是一件很好的事，但是侄子的妈妈不承诺。侄子就和他妈妈要求了半天，但还是不被答应。
例一：孩子从幼儿园返来……
爸爸忍不住提示起来：“儿子啊，你现在都是初中生了，可不比小门生，不能把时候都搭在这上面，你要抓紧时候学习……”
儿子：“没干系！下次我教你玩。”
“好了，好了，你别讲大事理了，我不肯听你说话。”白林一边不满地说着，一边走进了本身的房间。
要把话说到孩子内心去，家长就要掌控与孩子说话的机会。与孩子说话不是随时随地都能够停止的，当孩子正用心肠学习或做着本身喜好的事情时，或孩子的表情不好时，父母所说的话固然有事理，他也是听不出来的。因此父母要按照孩子的详细环境挑选并掌控教诲机会，与孩子停止交换。
妈妈：“你返来了？”
要把话说到孩子内心去，家长就要和孩子密切相处，多体贴孩子，体味其设法和需求。要体味孩子，就要多跟孩子打仗，从他们的说话及行动中体味他们的设法、爱好以及内涵需求。
实际中，很多家长常常是瞪眼、叱骂、开打“三部曲”，“眼、口、手”三位一体地来完成一次教诲交换。这实在是亲子交换的哀思和家庭教诲的不幸！
要把话说到孩子内心去，家长就要针对分歧的春秋和本性，利用分歧的体例。每个孩子都有本身分歧春秋段的心机特性，另有属于孩子本身的气质。比方，对于春秋小的孩子需求树模指导，春秋大一点的则需求鼓励。指导孩子听话，并不是把一个牢固的公式硬加在孩子身上，而是要遵循分歧春秋、分歧本性的需求，在他们的身上找到力量，从而缔造孩子能够自发听话的先决前提。
就在教诲专家快上火车的时候，小侄子终究哭了。教诲专家问他为甚么？他说怕妈妈回家打他。教诲专家听了内心伤酸的……