江队长呈现的时候，我认识到我的生命迎来转机。我能够分开这个基地，去其他处所。
【爱】是子虚的。但爱不是。我的妈妈爱我，我从不思疑这件事。
尚梁衫有甚么难以排解的心境，她的挑选是江尘。
存亡之间，我凡是谅解别人的无私。毕竟我也无私。
我的母亲觉醒了【爱】，靠着这个，她站稳了脚根，一向讨得上等人的欢心。姿色是这个处所最不值得一提的东西，她冒死地学习，甚么都学，如许在异能的帮忙下，才气一向一向站在那小我身边。
那一刻我才真正神驰东龙基地。能有如许的特战员，它本身又该多么夸姣，像是桃花源？
但周游救了我。她甘心灰化也要救我。这毫不是我异能的功绩。
统统都要恰到好处，我才气活下去。
我觉得只要她一小我高贵至此，三没想到全部东龙都是如此。
我如许，算是像人一样活着吗？
我不晓得。我也不想晓得。但我要好好活下去，我得跟着他们走，我得做我最善于的事。我得假装。
很难过。
妈妈，我真的能好好活下去吗？
我只是...有点难过。
我不是个值得挽救的人，我自擅自利，我的异能，我的才气，全数都是为了讨取。我是菟丝花，会接收宿主的养料把宿主缠绕致死的菟丝花。
她说，不要让任何人晓得我有异能。不然千万人都将把它从我身边夺走。
但如果尚梁衫能得救的话，我也会很欢畅。
在东龙，我熟谙了尚梁衫。
和顺，体贴，强大，沉默，越不幸越好，但还要有恰当的可悲挽救的坚毅。我得楚楚不幸，却又不能像扶不起的阿斗。
我不怪她，毕竟她和江尘才是熟谙时候更长的朋友，都在东龙，都是队长，这很普通...
我不值得挽救。
我渴慕暴力，鲜血，战役，我理应是战役的棋子在它部下毫不但彩地死掉。
但是我没有。因为刚觉醒的人不成能有那么多异能量。
尚梁衫是个很孤傲的人。她感情丰沛，过分热忱，正因如此与谁都不熟。我太善于察言观色，固然很不肯承认，但的确，只要我懂她。
她奉告我说，她很悔怨因为一己私欲把我带来这个天下。
或者说...他们太好了。
我有些遗憾，但又很欢畅。我总算能够帮上别人的忙，哪怕没有进犯力，不能杀丧尸，但我好歹能帮他们离开险境，让他们无缺无缺，不是吗？
但是妈妈，我如许算是好好活着吗？
我就如许活着。
我和他们不一样，我不高贵，我是个该死的小人。
妈妈，我尽力活了，只是运气不公。
我是花蕾。但愿基地的贱民。
他们对我比较客气，理所当然。毕竟我现在异能有六阶。他们当然应当如此。
那但愿基地算甚么？我们这些艰巨求生的贱民算甚么？莫非是因为我们上辈子作了太多孽，这辈子要出世在这里赎罪？
我但愿我真的能救赎或人...那样仿佛就代表我也能救赎我本身。
她不期望我爱她，因为毕竟是她把我带来了但愿基地，这个底子没有但愿的处所。
我的异能量是六阶程度，我实在完整能够同时帮他们统统人复原灰化。特别是赵云山，他半个身材灰化了，不是吗？
当然，他们都是好人。
可他们值得。他们值得活下去，活好久好久。
实际上，我能够让他们对我一见钟情...但那样太较着了。就算只是一些初始好感，我也差点要被发明。
我坦白了。我无私地，卑鄙地，坦白了我第二个异能。
但愿基地已经充足糟糕，再糟糕的处所也不会比它更糟糕了。
如果就此灭亡，我没有遗憾。
妈妈说，我必然要活下去，好好活下去。因而我像她那样学习，甚么都学。我奉迎“仆人”，学会察言观色，做出别人喜好的模样，我学着和顺，学着善解人意。我做得很好。