我在试着生长，我在试着窜改窜改本身，讲了这么多，能够有人也被我绕晕了，思思你到底要说甚么呀，嗯，3号V，但是我做不到万更了，写万更我能写得出来，可我想从这个坑里出来，尽力钻出来，我不能把写作当作独一，是，持续下去我也不晓得本身会变成甚么样，我酷爱它，但是它带给我的好与坏都足以毁灭我，我正在试着抽身，我还是想写，写本身想写的，能够是家常里短，能够是痴人脑残文，也有能够就是老练文，欢畅了我都会去写，但如果有一天，真的五六个月我都没有再开文，阿谁时候也只能申明就是缘分尽了，我爱上了其他更好的糊口体例，我找到了更爱的东西来弥补我内心的缺憾，大师也不要遗憾。
写作就像是一个深坑将我紧紧的栓在了内里，我乐得撇开内里的天下用心被埋在内里，我很欢畅，我非常高傲能获得了一点点小小的成绩，在网上开端有人喜好我，夸奖我，嗯，很幸运。
10年大夫奉告我，喜好写作能够健忘伤痛，这是个很好的事情，我遵循他说的去做，我胜利的爱上了写作，我开端猖獗的码字更新，我白日写早晨写，我感觉浑身都用不完的劲，17年我被身材困扰了几个月当中，大夫奉告我说，你的脑筋里装的东西太多，已经负荷不了，你的身材完整就不是一个三十岁人该有的，看起来更加像是六七十岁的，你的大脑如许高速运转着，就形成了现在的成果。
可垂垂的，我曾经内心的那些痛苦和难过又跑了出来，又开端胶葛着我，我问朋友，我为甚么不欢愉呢？按理来讲实在我不比谁活的差，相反的还算是比一些人活的更津润一点，为甚么我不欢愉？
幸运今后接踵而至的就是痛苦，有掌声就会有骂声，阿谁时候不是很了解，很在乎读者的留言，有些留言刺激的我展转难眠，我就想，是不是我写的真的就那样的烂，我是不是不该该走这条路，内心有道声音说，你看吧，你就不是吃这碗饭的人，10年我过的很欢愉，仿佛健忘了一种伤痛，我活在沾沾自喜当中，11年12年仿佛都还好。
我结束了那本书，开端歇息，开端听话去查抄去共同统统的查抄，去和大夫对话，他们说我不常常笑，那好我就笑给你们看，我是会笑的，我常常会挂着一张脸浅笑，可我内心就是不痛快，大夫的那句分开了，就连魂儿都没有了刺激了我，我内心翻着冷眼想着，呵，你也就如许了，你的亲情如此的淡薄，我感觉我已经在变态的这条路上一走就不转头了，能够大夫也看得出来，固然我不说甚么过激的言辞，我态度杰出，乃至我对他恭敬有加，但是我是不平的，那一段他不给我讲事理，只讲一些他的为人处世，他很能讲也很会讲，不是大事理是一些对糊口的感悟，他很有灵性，他开端让我以为，哦，我的糊口出了题目，我得面对，我的心态很糟糕，我很伤害，甚么时候我能记得住他说的每一句，我开端放开了以为我父亲就活在我的四周，正在看着我，我去到那里不会在内心讲一声，爸爸这里是XX，我带了你来这里了，我开端安然的接管了他的过世，他的灭亡，接管我本身的遗憾，接管悔怨。
2010年8月我来了潇湘，一开端觉得一写就是一辈子，乃至放出来过我不成能放弃写文这个爱好，过节我写过年我写，有长久的假期但顿时就会手痒痒的开新文，强力更新，强力更新下，我那颗烦躁的心垂垂安静了下来，我感觉我找到了人生的退路，不在是茫然无措，不再是彻夜堕泪难过。