不走了。
只是返来时候，我买了一堆的册本，花了六七百块，有点华侈。
每当我在实际收到不好的事，就会天然进入阿谁梦中天下。
还是留下的好，别再伤父母的心了。
这个天下我非常强大，的确无所不能。
我不喜好热烈。
……
从上海返来后，发明乡村里窜改太大，我也不再年青，决计撤除这梦中天下。
下午一点五十二分。
真惊骇有一天我会死在这梦中天下。
但始终放不下。
我想独居。
我发明跟父母已经没法相同了。
他对我说话，我没有一点感到，有的只是惊骇。
……
他们让我烦躁。
我畴前就喜好打算，从没有做过。
今后不再进入这天下了。
我常常觉得本身是孤家寡人的。
我惊骇。
走。
割掉一根手指？
……
做吗？
沉着下来，还是不走了。
不会因为实际收到憋屈就逃进梦中天下遁藏。
固然单独一人糊口，过得很舒畅，但绝对会伤父母的心。
三年尽力，必然做到的。
每当我进入这个梦中天下，就会非常满足，然后日复一日过着憋屈，受气的实际糊口。
我不喜好我的父母，他们太热烈了。
我不晓得当初本身为甚么会编织如许一个梦。但它已经让我受不了了。我要被它弄得奔溃了。
……
在我编织的梦中天下里，我就是主宰。
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我还是常常想到她，或许是得不到的想。
我对他非常惊骇。
分开这里是我最好的挑选。
我不晓得为甚么要返来。
我从十四五岁就活在本身编织的臆想的梦中天下。
我不晓得为甚么！？
毫不能再华侈时候。
任何人在我面前都不堪一击。
我做了一场梦。这梦做了十几年，一向折磨我，让我丧失统统本能获得的人与物，我一向想要醒来，但始终被本身拉回梦里，不管如何也醒不来。
现在还是恍忽。
本年上班，存几万块，年底两月辞职，然后尽力三四个月，到仲春底。
我有点喜好那种感受。
我偶然候很恍忽，偶然候我会想，我或许就是我本身一小我的。
去了五年，浑浑噩噩，甚么也没做。我早就成了废料，这没甚么可说的。
我一向不想抱怨，我不喜好抱怨，别人更不喜好，但我发明本身无时无刻不在抱怨。
这是源自小时候的暗影。
我要让它崩塌。
最后借用鲁迅一句名言：“真的猛士敢直面暗澹的人生。”
要不要自残，以示决计？
母亲我也该不管了，我连本身都顾不了，又有甚么才气来顾母亲？
实在孤家寡人也好。
必须走。
过完年后，绝对要走，来岁还返来吗？不回。我不喜好我家，也不在乎谁！
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……
如果我还在上海，或许更加恍忽。
早上十点。
清楚记得，这是进入初中今后的事。