我还是忍不住哭着，用力地搂着她，文慧说：
你看到这张纸条的时候，我已经归去了。
落款是“爱你的刘治。”
现在那声音还是从她的房里喊出来。
房间的氛围里还充满着文慧的气味，文慧的声音，文慧的样貌，这统统都被凝固在氛围里，我每吸一口气，十足进了五脏六腑。
我进了她的房间，她房间的被子没有叠，空调还开着，那被子上还散落着几根乌黑的长发，我才俄然想起来，我一向想对文慧说：
你走了，我放声大哭，我恨我本身，很我的无耻。
我如同得了软体病普通，瘫坐在地上，两眼无光，只要心是活的，因为痛。
“你的手勒疼我拉，你先放开我，我不走！”
我爱他，我一样恨他，他是个坏的男孩。
我本身听了本身的话，又不自发回了声“好”，禁不住笑起来，只是那笑容只笑到一半，俄然戛但是止，被凝固在了脸上，惨白白的。
他天然情愿帮我，不料我妈妈死活分歧意，说如果花他的钱，她宁肯立即服药他杀。
不料他出来后，去我的黉舍找我，我不见他，他就一向在黉舍门口蹲着，我没有体例，才承诺和他见上一面，我们在河边走了一段，我的话说得很断交，分别的时候他说送我一个发夹作为记念，我说不要，他硬塞到我怀里，我一把将它丢到了河里，但是我是自欺欺人的，别人走后，我又赤了脚，到了河里，将它摸了出来。”
我等着你，等你有一天累了，倦了，想要一个家，非论你当时候变成甚么模样，我还是无前提地爱你，无前提地给你一个暖和的家。”
在豪情上，我是个光荣的人，我一边试图尽力去爱你，一边又没法节制地思念着他。
我也一向没有机遇奉告你，固然现在说他，对你我能够没成心义，但你有权晓得的。
我又惊又喜，跑畴昔一把将她抱住，再也节制不住地哭起来，像一个小孩，哭声越来越宏亮，在全部屋里响彻。
这一个月，我粘着你，缠着你，设法设法让本身爱上你，但是我不得不向你坦白，这一个月里，他也不断给我发信息说要挽回我，固然我都狠下心没有回，但是过了白日，和你别离后的每个夜晚，我很痛苦，他的影子如同一个恶魔，啃噬着我的心，我的梦，让我不竭地抽泣。
我看到这里，内心忍不住一痛，晓得她说的发夹就是那乌黑的胡蝶夹，我又接着往下看。
但是，我一向想着，但是竟然一向忘了说，大抵是未老先衰的表示，我摇了点头，摸摸脑袋，对本身说：
我恨我本身真是没用，我又爱上了他，或者说，我本来就向来没有停止过爱他。
一个月畴昔了，我内心想，我应当一点点爱上你了，明天早晨，他又给我发信息，我还是没有回，他打电话来，我不接，他不断地打，我也没有接，厥后他又发信息，他说，我再不回他的信息，他就要割腕他杀。
到厥后我并不感觉很痛了，大抵痛得麻痹了，已经忘怀了痛的滋味，只是感觉很累，我趴到床上，没过量久便睡着了。
我生日的那天，他来找我了，我和他一起进了晚餐，喝了红酒，我千万没有想到，在返来的时候，看到你傻傻地在楼上等着我，那一刻，我很想哭，抱着你哭，但是我没有，因为我不配。
因而，我想到了他，我给他打了电话。
阿谁时候，我想到你，刘治，是我把你害了，我为了救妈妈的命，无私地把你拉出去了。
我不爱你，因为我内心装着另一小我，你一向不问我，他到底是甚么样的一小我。