如果非得要说出一个我爱的人的名字时，我想我是爱文慧的，固然她只呈现在我的小说里，是一个假造的角色，但我是爱她的，我定义的爱大抵是如许的：一小我爱别的一小我，会因为对方的一句轻描淡写的话语，一个飘忽的眼神，乃至一个简朴的呼吸来决定本身是欢愉还是忧愁；一小我爱一小我，即便完整忘怀了这小我的姓名，这小我的面庞，乃相称于她的任何影象，必然还会在某个不经意的刹时因为她身上所披发的气味而俄然地心灵震惊。
我又来到了那间房里，现在这里空空如也，床、桌子十足被搬走了，我走出来，背靠在先前放床的处所，设想本身就躺在那张床上，设想那熟谙的味道还在。
我俄然想，那熟谙的味道，会不会是文慧，她从纸上活起来了，跃到人间，想要享用一把人间的悲欢聚散――不过那只是聊斋里才气产生的志怪故事。
归正屋子实在已经是别人的了，与我何干呢？
或许我能够去小区保安处查一下监控录相，看看到底是谁在我房间里尽情出没。
我现在坐在墙角里，悄悄地思虑着。
这套屋子，装修是简朴的，刷得清一色的白墙，墙皮已经有了剥落的征象，又有不谨慎拍上去擦不掉的蚊子血以及不知如何刻上去的划痕，加上各种洗不掉的水渍，看上去班驳陆离，颇可作为饱经风霜的证明。
那种感受，就如同，如同来自悠远的堆积在心底里的影象的残骸的燃烧，仿佛要唤醒另一个已经甜睡了的我。
文慧，文慧！
这一过来，倒有种重游故地的感受，像是别离了多年，又见着了，千条万绪一齐涌上心来，分外不舍。
我爱林筱姗吗？
这类不自在感乃至会进级！
我比来和林筱姗呆在一起的时候，会有一种莫名其妙地腻烦感，即便她甚么话也不讲，甚么事也不做，就如同不存在普通地呆在我身边的时候，我还是能激烈地感遭到她的存在，这类存在会让我感觉她是在无情地啃噬我的小我空间，有一次我乃至不腻烦地喊道：
我这时候的内心俄然一颤，想起两年后第一次回这里，清楚是闻得床上有股味道的，那味道让我有几分熟谙，但是又说不上那里来的熟谙。