本来我觉得分开了强哥家里我的糊口就算是能够重新开端了，厥后我才晓得我想得太天真了，偶然候很恋慕那些没心没肺的人，内心不管有多大的事儿也能放下，可我就不可。
我还是不说话。
一天一夜的火车，站票，很累。
欣欣给我打过几次电话，欣欣说："回家吧，起码家里有你的弟弟们另有你的父母，有亲人在总比你本身一小我待着好。"
歇息了两三天，也是时候该出去找事情了，这两三天的时候里我几近每天都在家里呆着向来没有出过房门一步，两三天畴昔了，歇息也歇息够了，穿好衣服梳好了头发我就出门了。
离家一年了，爸妈向来没有主动给我打过一次电话，每次我给他们打电话的时候大多也是关机状况，自从我被老二骗了以后，我就向来没有再跟家里联络过了，也不晓得这段时候爸妈有没有找过我…
这个时候我才认识到了一个最大的题目，我真的和之前的本身不一样了，经历了这么多事儿以后，我骨子里就流暴露一种深深的自大。
我从花店离职了，店长很好，固然没做满一个月，可店长还是给了我三百块算是辛苦费了。
我变得敏感又多疑，老是神经质的感觉四周的人都在对我指指导点，实在并没有谁对我指指导点，统统都是我本身胡想出来的。
忙了一整天了，想着想着就睡着了，这一夜睡得特别香，乃至连一个梦都没有做，我想能够是因为我现在睡在本身的小窝里以是才那么结壮吧，也有能够是我白日跑了一天太累了。
我不敢出门，家里屯了充足我本身吃一个礼拜的菜，实在是没有菜了我也会挑选入夜了才出门，每天早晨翻开电视，听着电视的声音哭。
我不说话。
不过有一点欣欣说的对，那毕竟是家，离家越近，我发明我的心开端越来越等候了，也不晓得弟弟们长高了没有，爸妈的身材还好不好。
在大街上、在奶茶店里、在任何的大众场合，我不敢昂首，更不敢与人扳谈，在我的内心我是比别人矮了很大一截的，我做过假初女，我出售过本身的身材，每次看到身边那些说谈笑笑的女孩儿，我的头都只会越埋越低…
我开端失眠，整夜整夜的睡不着，我常常胡想，如果当时我和大胸妹没有承诺老二的要求该多好，我忍不住的想如果当初我们报警了，我和大胸妹会不会就不会走到这一步了…
几经盘曲才找到了一份花店的事情，我是新手甚么都不会，一开端也就卖力打扫卫生看看店甚么的，偶然候店长有空了会教教我插花和修剪。
我也不晓得本身是从甚么时候变得如此自大敏感多疑又神经质的，畴昔的那些事儿就像一座大山一样死死的压在我身上，我背负着统统的奥妙没有体例好好糊口。
我不晓得我为甚么哭，总之就是想哭，只要哭才气让我好受一些，每天哭累了就睡，睡醒了就翻开电视发楞。
每一天都度日如年，很不高兴，我没体例和人普通相同，我不敢直视别人的眼睛，我老是惊骇别人会看破我。
又或许当时我们不管三七二十一跑出来随便找份包吃包住的事情，会不会也不是现在的结局了呢？
我把本身关在家里，我心想干脆就如许病死算了吧，归正也没有人体贴我，发着高烧，我在床上躺了两天，一点儿药也没吃，高烧竟然也渐渐的就退下来了，想放弃本身真的也不是件简朴的事儿。
我恨本身现在的模样，我尽力的想要抖擞起来，我奉告本身没事儿的，在这里没人晓得你是做甚么的，只要你本身晓得你的那些畴昔，没有人会晓得的。