可她还是走了，三阴乳腺癌转移到肝脏，肝脏衰竭终究带走了她。
她傻乎乎的，偶然候笨笨的，她总跟我说，一孕傻三年，生了两个孩子，她应当傻六年。可这对我来讲，都不首要，首要的是，我就是喜好她。我就是喜好庇护着她，帮她措置好统统的事情，家里家外的统统，我都会安排好。
她分开的第三天，送她走最后一程，我本想着，在她活着的时候我统统都给她最好的，人都走了，甚么都没成心义了。只想办个简朴的送别典礼。但我们的亲人、她的很多朋友，我的很多朋友，都从天下各地赶来，一起送了她最后分开。感谢你们。
她是那么的固执，她在早上还给我发了微信，对我说的最后两个字是：“放心。”
明天是我们结婚十二周年记念日，也是我们在一起的整十九年半。我本来筹办着，来岁二十周年的时候好好办一下，可现在，她不在了。
我尽力让本身不那么痛苦，因为我晓得，她必然不会情愿看到我哀思欲绝的模样。我也安抚着本身，我真的竭尽尽力了，可却还是肉痛的没法呼吸。
直到最后我们都没有放弃但愿，大夫们、我的科学家朋友们都在想方设法的为她医治。我们用了实验药，我每天都在祷告古迹的产生。
这是她最后对我说的完整的话。当时候她已经连睁眼的力量都快没有了。
儿子问我：妈妈在干甚么。
直到走的最后一天，她还对我说，她想吃好吃的。那天早上最后的微信中，她还说昨晚梦到了她已经能够出院，我们一家人出去用饭。
最后的时候，我和岳母决定，当病情不成逆的时候，不对木子做任何创伤性抢救。就算是走，也让她尽能够走的有庄严。大夫问我们，有甚么是我们但愿他们做的。我奉告他们，尽能够的让木子少受痛苦。如果真的要走，我宁肯她走的快一点，因为如许，她的痛苦会少一些。不能为了让我们活着的人多看她几天，让她接受更多的折磨。我舍不得。
孩子们是十八点的时候来的，在最后去看妈妈之前，我对他们说，这能够是你们最后一次见到妈妈了，有甚么想说的话，待会儿对妈妈说吧。因为妈妈病的很难瘦，她不想再那么难受了，她要去天上变成星星了。
以是，我的木子还活着，一向都在我内心。我也要好好的活着，为了让她活的更久。
我让孩子们走了，我不想他们看到妈妈最后的模样。他们才走，木子的血压已经没有了。又一小时，心跳、呼吸，逐步停止。
近三年的时候，我竭尽尽力的做着统统，她统统的医治计划都是我定下的，她从未有过任何质疑。从某种意义上来讲，她确切是幸运的，我安抚岳母的时候也说，起码，她在走的时候，身边有爸爸妈妈，有老公，有孩子们陪着。她的生命固然长久，可她的悲观、开畅让她的生命有宽度。
统统的音容笑容都还在我脑海当中。每次我问她如何样的时候，她几近的答复都是：“好得很。”
在那一刹时，我有些板滞，乃至有点感受不到痛苦。因为约莫在半个小时前，我方才崩溃的痛哭过，痛哭的时候，我只是喊着，我舍不得她。
有人安慰我说，人实在会死三次。第一次，是呼吸停止的时候，她的人死了。第二次是火化的时候，她在社会上死了。而第三次，则是在最后一个记得她的人死去的时候，当时，她才是真的死了。
我整小我是木然的、是板滞的，统统仿佛都是一场梦。
每一次的窜改，每一次的复发，每一次的病情生长、每一次的好转，又复发、又好转。一次次的绝望又一次次的但愿。她是那么的固执，她向来没有哭过、闹过。只要当本国大夫问她说，如果你在外洋医治，你的孩子如何办时她才会堕泪。