人们只喜好看事情的大要和成果，只要成果强大到让统统人叹服，就不会有人体贴这过程多么肮脏。
经常我在想，我的出世是不是一个弊端，这世上，何需求多我如许一小我。
就像下山以后，我做的第一件事，便是在西魏朝中谋得高官之位，然后给了我父亲一个官职，让他超出了科考和金榜，直登朝堂，我要让统统曾经看不起他的人都跪在他脚下，惊骇他，礼敬他，我藏了二十来年的阴暗野心获得了井喷似的发作，我猖獗地抨击那些曾经挖苦我，热诚我的人，他们该死不是吗？
只是仿佛，我的父亲对我如许的做法，并不喜好，他越来越沉默寡言，乃至不爱与我说话。
恰好，他也讨厌我的收缩和暴虐。
对鱼非池的那一点爱意萌动，不过是统统的年青男人对夸姣之物的追逐之心罢了，我没有爱很多深，就仿佛，我向来都不爱任何人。
因而我比任何人都尽力，比任何人都冒死，我不能华侈了这个名额，不能错过此生独一窜改运气的机遇，我要紧紧地抓住它，紧紧地掌控它，并且操纵它。
我如何不肯？
我的行李很少，乃至没有换洗的衣物，因而我走得很干脆，连一个铜板的盘费也没向父亲要。
书中是不是真的有黄金屋我不晓得，我只晓得，那天玄袍司业来到我那四周漏风，如同草棚般的家中时，我的运气被窜改了。
那天我提着庄言的脑袋去到戊字班的时候，鱼非池与石凤岐打量我的眼神我至今记得，他们一眼就看破了我的筹算，将我定性为投机之辈。
临死之前我看到了一张脸，那是来接我上山的司业，他的面庞并不驯良可亲，看着我的时候，像是品鉴一只虫子，一只够不敷资格沦为捐躯品的虫子。
这不是很好笑么？我为何要对你脱手互助？不想被人欺负，就要靠你本身啊，靠本身变得更强，更强，更强，直到统统人都不能再对你肆意热诚，为甚么要寄但愿于别人？谁该天生就是菩萨心肠，对你施以援手？
我记得有一回在商夷，我出门闲逛，看到一个小乞丐被人凌辱，他的目光闪躲，胆小，惊骇，抱着肥大的身子任人踩踏，而我就站在那边看着这统统，未曾脱手互助。
有为老四这排名，是前面的人藏拙以后让给我的。
另有甚么处所，比现在我的处境，更加糟糕吗？
今后我不信赖，甚么人道本善，我只信赖，人道都是利己。
经常我都思疑，我真的是他亲生的吗？
当年对她做出那样的事，我当然晓得这是不被世人所能接管的，但在当时，她只不过是一块跳板，便利我便成目标罢了，鱼非池毁了我做男人的权力是对我的抨击，我还来不及对明珠抱有惭愧就投入了对鱼非池的恨意中。
若再给我一次机遇，重新挑选，我会不会随他上有为？
因而，他彻头彻尾地沦为一个笑柄，我自幼在村中孩童的嘲弄声中长大，有娘生没娘养，父亲埋头书籍对我体贴甚少，一介书内行无敷鸡之力，家中良田皆遭人占去，靠着四周借债借粮，我才勉强活命长大。
骂我奉承也好，说我软骨也罢，实在都不成怕，我本也就是如许的人，追逐权力，贪慕高位，为了往上爬不择手腕。
还记得那天，父亲脸上的拘束和不安，读书人嘛，好个面子，阿谁寒酸的家，没法成为欢迎有为来客这等显赫人物的处所。
乡邻近里说他是个窝囊废，三十岁才娶妻，娶妻未几年，家母因受不了家中贫寒，父亲陈腐，抛下方才会走路的我，远走他方。
我一知名无份的小人物，能入有为，何其有幸。