从那以后我一向是沉默的，母亲觉得我是自大外加悔怨才变成现在这副模样的。他们早已经晓得，在那场火警中，我扮演了不但彩角色：实在煤炉上那条被引燃的抹布，是我用心放上去的，当火起时，我就站在一米开外的处所，悄悄地谛视着那斑斓而伤害的灭亡之舞缓缓上演，看着那丁丁点大淡蓝色温驯的火苗逐步开释出它狰狞的一面，长长的火舌到处乱窜，极致混乱，却又极致调和，与贝多芬的运气交响曲一样，能带给我来自灵魂深处的震惊！
母亲清楚地记得，她在离家之前将煤炉放在了安然位置，四周绝对没有易燃物品，再连络她冲进火场里看到我的神情，以她做为母亲的直觉和对儿子的体味，我底子无需解释甚么，因为过分惨白有力。
我不想伤她的心，听到她偶然背着人时在屋里低低抽泣，远比她指着我鼻子大哭大闹要来得拷问心灵很多。我惊骇望到她绝望严峻的眼神，因为那双眼睛里，反应着我的人生如何失利。
我是贫二代，哦，不，如果严格意义上提及来，早已经不晓得贫了祖宗十几代了。这间小屋，我们一家三口已经住了有两三年，之前住的处所比这里要稍稍好些，起码在没有暖气的南边，夏季最冷的那几天还不至于把水管冻裂，这里一到夏季母亲只能将家里大一些的煤炉放到水管中间，宁肯本身缩在冰冷的被窝里，却说甚么也不要我手边这个。
唉~~我有力地坐在桌边，捧起本身的碗，就着炖白菜和腌萝卜条渐渐吃起来。母亲仿佛一向都谨慎翼翼地在用眼角的余光看我，仿佛恐怕会我俄然扔下碗建议脾气似的。如何能够？我再不懂事，也是晓得他们为了糊口为了我，已经是给了他们所能供应的统统。桌上这简朴的两个菜，还是母亲趁着给人当零工的间隙，从各个菜场里忍着别人的白眼一毛钱一毛钱讲价贱买下来的措置货，可即便如许，量也未几，母亲底子不舍很多夹一筷子，而父亲，多少次夜归，带着一身寒气的他只能拿热水泡饭，连口菜都没有。
我是不幸他们的。如蚂蚁般辛苦了一辈子，在故乡只留下破屋两间，白叟几个，在都会，租住在最贫困的出租房里，过着最贫寒的日子，干着最艰苦的事情，却连吃饱穿暖都成题目。繁忙了十多年，转头看看，才发明那里都没了家，成了难堪的夹心饼干。
但是除了我，家里边别的东西母亲都没能抢救出来。两万多元现金积储化为乌有，烧了房东的屋子当然得赔钱，一应产业全无如何也得添点，外加上租别的屋子还需求押金，本来就不余裕的日子一下子捉襟见肘。
我尽乎痴迷地盯着，连眼睛都舍不得眨一下。
仿佛包含着无穷的但愿与力量，生命力充分如它，能够纤细，能够巨大，能够星得点点，能够刹时燎原，能够冷静无闻温馨平和如甜睡的婴孩，能够张牙舞爪残虐张扬如嗜血的恶魔。
我想，他们生了我这么个儿子，是不是也曾想过当初如果直接把我淹死该有多好。两年前，某天放学今后，我独安闲家，对着煤炉不晓得在想甚么，连家里边别的一个煤炉因为放得离抹布太近引着了火，当时候家里小，哪哪放得都是东西，一个引一个，很快，星星之火以燎原之势囊括而来，如果不是母亲返来得非常及时，恐怕我也不能荣幸地活下来。
伸脱手，感受着它的温度。离得远些时，是温热的，仿佛母亲轻拂过，令我打动；离得再近些，是炽热的，仿佛与爱人水**融，令民气悦；再近些，是炽热的，仿佛父亲活力时落在身上的巴掌，疼痛，却饱含着爱意。