当然，我本身也是很恍忽――本身到底在做甚么？即便腹部的阵阵绞痛也没法让我完整复苏的认识到本身到底经历了甚么事情，脑筋就像是旧磁带，在断断续续的播放着。
我是一个很难以接管新奇事物的人，很难去突破本身的糊口圈子，以是一下子迫不得已来到韩国，已经让我的天下产生了翻天覆地的窜改了。
我看到那辆玄色的车子还是行驶在我的右边，四周的车子也是在匀速的行驶着，统统都很普通，没有任何的非常，这些车子内里的人，或者是刚放工的，筹办要回家用饭的人，也或许是要赴约的人，每小我都在忙活着本身事情，我俄然间感受本身很高耸，不晓得为甚么，俄然间感觉本身这一身脏兮兮的模样很刺目，而手里还是紧握着的钢管也显得尤其的风趣。
我几近都是在劝着四周的人去追随本身所想要获得的人生，而不是接管父母的安排，成为他们所想要让你成为的人，我感觉人就应当适应本身的情意，跟着本身的心去生长；我不晓得本身是不是有胡想的人，而多数偏向于本身是没有抱负的人，想到这里时心都是凉了大半截了；以是我很恋慕那些有目标并且对峙不懈的正朝目标的方向尽力的人，这也就是为甚么我来到NK以后，在那些与我同事的练习生面前如此自大的另一个启事。
我真想冲这些正在开车的人喊：HELP！只是我晓得不会有人听得见，不会有人理睬我，他们没有人晓得我正在经历着甚么事情，不晓得我很需求他们的帮忙；我只是能够瞥见那些车子里的人正在面无神采的看着火线，我俄然间就感觉很无助了；完整不晓得要跟到甚么时候，完整不晓得差人到底甚么时候会来，有一种仿佛只要本身一小我清楚到底产生了甚么事情，但是又没法跟旁人诉说的无法与焦心偿。
我如许没有高贵的抱负的人，即便尚是十八.九的年纪，但是我却已经感受本身就是个失利者了，一向都是将本身定位为小人物的人，我对于本身将来能够要登台演出这个事情一向都很发急，对于这个圈子，我就像是一只新来的小虾米一样，我也曾对本身说过，或许本身也该当真的打算本身的人生了，应当细心的想一想，本身到底想要成为甚么样的人，然后尽力去还清债务，抓紧本身的时候去实现本身的代价，但是我至今都没有眉目撄。
或许我一辈子都不会晓得本身究竟要成为甚么样的人了，因为自向来到这里以后，我底子就没法在掌控本身的人生了，这倒也是没甚么要紧的，因为我一向以来也都只是一个善于混日子的人，俄然间有报酬了打算了下一个阶段的路程，固然也有不甘心，但何尝也不是一个新奇的体验。
而现在的我，满嘴的血腥味，在充满汽车尾气的风里飞奔，鼻腔已经麻痹，每个神经末梢都没法感遭到外界的刺激，整小我都是生硬而麻痹的，门路两边的风景在缓慢的今后退去，坐在这陌生人的摩托车上飞奔，我有那么几个刹时竟然感觉爽爆了，感觉本身是已经飞起来的普通，想起那些所谓的人生大事理，竟然没有任何的违和感，抛开其他的统统，如许的场景实在是很浪漫的，估计那些人喜好飙车的启事估计也就是因为如许一种飞普通的感受吧；我有几个刹时，沉浸在了如许的‘浪漫’当中，作为一个极其轻易入迷的人，能够遐想到的事情实在是太多了，特别是来韩国的这一段盘曲古怪的经历，曲曲的几日光阴，我却感觉冗长极了，冗长到完整能够等闲的勾起我那矫情的