当前努力于青少年思惟安康教诲的李开复博士特别夸大“同理心”，就是在人际来往过程中，能够体味别人的情感和设法，了解别人的态度和感受，并站在别人的角度思虑和措置题目的才气。这与美国教诲家杜威说的“怜悯心”是一个观点。杜威以为怜悯心作为一种杰出的品格，不纯真是一种感情；它是一种有素养的设想力，使我们能想到人类共同的事情，抵挡那些无谓地分裂人们的东西――当“怜悯心”或“同理心”这些东西成为一小我本性的一部分时，他就没有了自发得是，没有了居高临下，没有了仇视架空；有了了解，有了仁慈，有了豁达。
我见过一些眼睛里充满敌意的幼儿，他们很轻易就会发脾气，做出进犯别人的行动。有一名妈妈，她一边在嘴里抱怨她的儿子爱打人，奉告孩子“不准打人”，一边狠狠地“经验”一张磕了她儿子脑门的桌子；碰到她儿子抓打别的小朋友，她也只是很假地管一管，态度中埋没着放纵，能够是怕儿子亏损；平时还逗孩子打爸爸，以此为乐。她的儿子上幼儿园后总和小朋友合不来，常打人，弄得教员和家长们都有定见。这个孩子内心能够很想和小朋友玩，但他在玩的过程中到处充满庇护本身的认识，唯恐有甚么被别人侵犯，大多数环境下以和小朋友闹定见而结束。以是他老是很孤傲。每当我看到这个孩子又孤单又仇视的目光，老是对他的将来充满担忧。
同时，如果她和小朋友都想玩一个布娃娃，产生抵触，我们既不要求她出让，也不鼓动她掠取，而是从速用另一个东西来吸引她和小朋友的重视，让她晓得好玩的东西不止一样；或者指导她和小朋友一起玩，体汇合作的镇静。比如奉告孩子们说“我们一起打扮布娃娃吧。布娃娃的头发乱了。来，小哲给布娃娃梳头，婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸，圆圆把你阿谁胡蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊，看，你们三小我把布娃娃打扮很多标致啊！”大人常常如许指导孩子，并且家长本身也每天友都雅待孩子，在任何事上都想体例了解孩子，反面孩子斗狠比倔，孩子就学会了了解别人，学会了暖和地化解冲突。特别是学会了“让步”。圆圆从小就晓得谦让，每当有甚么抵触呈现时，她老是会让步。这让步并不是怯懦的让步，是一个孩子表示出的真正的漂亮，是变通才气。
在孩子幼小时，每一个糊口细节都能够成为包含严峻教诲意义的事件，儿童教诲中无小事，每一件小事都是“大事”，都能够扩大为孩子的一个好风俗或坏弊端。
我也见过很多“长不大”的成人，他们的思惟体例根基上是“单边主义”的，天下的“理”都在他这里，别人的事情和感受他都能够不管不顾，本身的事情和表情倒是天下最首要的，本身的设法是天下最精确的；平常事情和糊口中，到处表示得无私局促。不但给别人带来不快，更是常常给本身带来不快。当他们急于保护本身的好处时，人生中一些真正的好处却悄悄地流失了。
“教诲即气势之培养”。教孩子“给小板凳揉痛”与其说是一个技能题目，不如说是一个教诲观或哲学观的题目。家长必然要重视你统统的言行中包含的代价观的调和同一，只要前后同一的东西，才气潜移默化到孩子身上，并稳定在他们的心中，成为他们做事的气势。如果平时孩子不谨慎磕碰了，家长能很友爱地采取“给小板凳揉痛”的做法措置；但是哪天孩子不谨慎打碎了一个你敬爱的花瓶，你却忍不住对孩子大发雷霆；平时总对孩子讲我们要了解别人，可一旦孩子的设法和你的设法不一样，就指责孩子“不听话”，强行要求孩子听话，而不去详确地体味孩子的感受――那么你的教诲行动就不同一了，你实在就变成了一个不谅解、不豁达、爱物赛过爱孩子，代价观不同一的家长。这一刹时你的情感表示得那样实在，会给孩子留下很深的印象，孩子的代价观也被你搅散了，“气势”也不会完整同一。