我也不想让人看笑话，憋住眼泪，用力擦拭完脸颊的泪痕，勉强地笑着说“对不起，让你笑话了。”
我嘴角苦涩地笑了，我和他底子就不熟，就冒昧地朝着人家宣泄，太好笑了吧！说不定，人家有以为我在演戏呢！博取怜悯，平生，我最讨厌别人的怜悯，那使得我更加不安闲。
我不是个矫情的人，讨厌在别人的面前表示柔嫩，偏眼泪就像开了的水龙头，不断地往外流，我伸手抹了一次又一次的眼泪，眼泪就是有完没完地流。不知本身哭了多久，等情感和缓些，我昂首直勾勾地盯着面前的男人，他定定地望着我，神采的神采不似刚才的冷酷，却说不上柔情。
我指着本身的胸口，尽力压抑哀思说“我是个正凡人，这里也是有血有肉的啊！它也是会疼的，可我连哀痛痛恨的权力，都不成以具有。现在我让步了，你们又来讽刺我。你奉告我，我该如何做？如何做才是对的？我做错了甚么？为甚么都要我去承担？就因为我是私生女吗？你们觉得我不想在安康的家庭里长大吗？”
我恼火本身的率性，为何要在一个陌生人面前暴露苦衷？还是最分歧适的工具。人家底子就不信，我咬着牙铿锵有力地应着“感谢你的建议。”<
小时候，我讨厌在班级争夺贫苦补助名额，因为教员老是安排我们站在讲台前，让我们亲口报告家中的窘境，以此来评比谁家更贫困，谁最不幸。只要经历这些的人，才晓得那无疑是将少得不幸的自负踩在脚底。
听着他的阴阳怪调，我的肝火蹭蹭地上飚，猛地往前迈步，站在他的面前，抬起眼就盯着他，大声诘责“你有过打小就被人骂杂种的经历吗?你有过统统同窗都伶仃你，其他家长都在背后指指导点的遭受吗？你晓得抛弃的哀痛吗？你说得没错，我是虚假，我假狷介。我明不肯意来这里，可我为了钱，为了求人，还是来了，我来了，还装出一副特别不肯意的模样，很好笑对不对？”
他说“如若你所说那般尴尬，就阔别些，究竟上，你也有等候吧！”
他目亮光亮，不悲不喜地谛视着我，幸亏他并未呈现怜悯。我握住裙摆，看也不看他，大步往前走，恨不得顿时消逝。在我颠末他身侧时，他冷不丁地喊住我，幽深的眼睛望进我的眼底，仿佛以此看破我。那种光亮正大的窥视，太深切，太锋利，也太势无反对，让我无地遁形。
自从小姑呈现，家里人逼迫我认回小姑，自始至终，我都将统统的委曲，不满都藏入心底。我不想对任何说，觉得本身能抗得住。此时的我，再也禁止不住，眼泪在眼眶里打转，咬住嘴唇，持续气愤地诘问“统统人都在逼我，陆浩轩要骨髓，我捐了，弟弟要看病，我就认回了小姑。可有没有人站在我的态度，他来替我想一想？”