但是我固然自有无端的哀思，却也并不愤激，因为这经历使我检验，瞥见本身了：就是我决不是一个振臂一照应者云集的豪杰。
注释：
有谁从小康人家而坠入困顿的么，我觉得在这途路中，大抵能够瞥见世人的真脸孔；我要到n进k书院去了1，仿佛是想走异路，逃异地，去寻求别样的人们。我的母亲没有法，办了八元的川资，说是由我的自便；但是伊哭了，这恰是道理中的事，因为当时读书招考是正路，所谓学洋务，社会上便觉得是一种走投无路的人，只得将灵魂卖给鬼子，要更加的挖苦并且架空的，而况伊又看不见本身的儿子了。但是我也顾不得这些事，终究到n去进了k书院了，在这书院里，我才晓得世上另有所谓格致，算学，地理，汗青，画图和体操。心机学并不教，但我们却看到些木版的《全部新论》和《化学卫生论》之类了。我还记得先前的大夫的群情和方药，和现在所晓得的比较起来，便垂垂的悟得中医不过是一种成心的或偶然的骗子2，同时又很起了对于被骗的病人和他的家属的怜悯；并且从译出的汗青上，又晓得了日本维新是大半发端于西方医学的究竟。
《重生》的出版之期靠近了，但最早就隐去了多少担负笔墨的人，接着又逃脱了本钱，成果只剩下不名一钱的三小我。初创时候既己背时，失利时候当然无可告语，而厥后却连这三小我也都为各自的运命所差遣，不能在一处纵谈将来的好梦了，这就是我们的并未产生的《重生》的结局。
当时偶或来谈的是一个老朋友金心异5，将手提的大皮夹放在破桌上，脱下长衫，劈面坐下了，因为怕狗，仿佛心房还在怦怦的跳动。
这孤单又一天一天的长大起来，如大毒蛇，缠住了我的灵魂了。
我感到何尝经历的无聊，是自此今后的事。我当初是不知其以是然的；厥后想，凡有一人的主张，得了赞和，是促其进步的，得了反对，是促其斗争的，独占叫唤于生人中，而生人并无反应，既非附和，也无反对，如置身毫无边沿的荒漠，无可措手的了，这是如何的哀思呵，我因而以我所感到者为孤单。
这一学年没有结束，我已经到了东京了，因为从那一回今后，我便感觉医学并非一件紧急事，凡是愚弱的百姓，即便体格如何健全，如何茁壮，也只能做毫偶然义的示众的质料和看客，病死多少是不必觉得不幸的。以是我们的第一要著，是在窜改他们的精力，而长于窜改精力的是，我当时觉得当然要推文艺，因而想倡导文艺活动了。在东京的留门生很有学法政理化乃至差人产业的，但没有人治文学和美术；但是在冷酷的氛围中，也幸而寻到几个同道了，别的又邀集了必须的几小我，筹议以后，第一步当然是出杂志，项目是取“新的生命”的意义，因为我们当时大略带些复古的偏向，以是只谓之《重生》。
我晓得他的意义了，他们正办《新青年》，但是当时仿佛不特没有人来附和，并且也还没有人来反对，我想，他们许是感到孤单了，但是说：
是的，我固然自有我的确信，但是说到但愿，倒是不能扼杀的，因为但愿是在于将来，决不能以我之必无的证明，来佩服了他之所谓可有，因而我终究承诺他也做文章了，这便是最后的一篇《狂人日记》。今后今后，便一发而不成收，每写些小说模样的文章，以对付朋友们的嘱托，积久了就有了十余篇。
我有四年多，曾经常常，――几近是每天，出入于质铺和药店里，年纪但是忘怀了，总之是药店的柜台正和我一样高，质铺的是比我高一倍，我从一倍高的柜台外奉上衣服或金饰去，在侮蔑里接了钱，再到一样高的柜台上给我久病的父亲去买药。回家以后，又须忙别的事了，因为开方的大夫是最驰名的，以此所用的药引也独特：夏季的芦根，经霜三年的甘蔗，蟋蟀要原对的，结实的高山木，……多不是轻易办到的东西。但是我的父亲终究日重一日的亡故了。