转盘被紧紧地锁死在门上，仿佛和门熔成了一整块牢固的铁板，我这个强大的身躯中有甚么力量能撬动这块坚固的铁板呢？
太累了，真是太累了。
老天爷哪，你为甚么要对我如此残暴，你为甚么要如此不容我，让我仅瞥见的一点但愿也消逝殆尽，就这么无情地被剥夺了？
这是甚么处所？
我想大口呼吸内里新奇的氛围，被关在这个深深的天国中那么久了，胸中已经积聚了很沉很重的孽气，如果此时不从速倾诉出来，能够会把我压垮。但是胸中的孽气固然吐出，大口大口吸出去的仿佛并不是天然界里带着青草芳香味的清爽氛围，这里的氛围仍然浑浊，乃至还带着一丝丝淡淡的霉味和腐臭的气味。
这是甚么？
一想到这里，我不由又严峻起来。如果真是如此，像我如许一个荏弱的女子，又颠末端此次灾害，此时连站都站不稳，如何能斗得过它？这不是才出虎穴，又入狼窝了吗？
不，哭没法摆脱，哭也没法挽救，堕泪只能自伤，只能自伤罢了。当我哭得没法再哭、泪也流得没法再流、脑筋逐步复苏之时，我俄然为本身而感到惭愧：呀，戴琼，你这个曾经尽力要固执的人啊，为甚么要哭，为甚么要堕泪呢！人生本就会经历很多不幸的事，我不是也曾经对别人不幸的遭受有过安抚和鼓励吗？为甚么临到本身的头上就只剩下脆弱的哭和偶然义的堕泪了呢？我为本身的脆弱而感到惭愧，我在内心一遍又一各处警告本身，我必须固执，我必须固执，我必须固执，更何况现在还没有到放弃的最后一刻。
我倒在地上，脑筋中已不似刚才那样浑沌、沉重了。我仿佛听到有仙乐声响起，我仿佛瞥见有无数穿戴彩衣的仙子在列队驱逐。
我的心雀跃不已，像只小鹿似的到处冲撞。
我不竭地尝试，尝试，用尽我最大的尽力去尝试，等候转盘能够动一点，哪怕只动一点点也好。
我在内心如许问本身。
我泪流满面。我痛了，我累了，我伤了，我倚着门，渐渐地滑坐在地，呜哭泣咽地哭了起来。这时，我真想哭个痛快，哭得山崩地裂，哭得海枯石烂，如果能像孟姜女那样哭倒长城，也能把这天国的墙哭得垮塌，未免不是一件幸事啊。但是现在我竟然连哭也没法大声，我的咽喉已经被一团又酸又涩的东西堵住，只留下一点微小的空地，透过这一点点空地，乃至连呼吸也变得艰巨。我只要堕泪，坐在坚固冰冷的条石空中上，堕泪，堕泪。
那团东西趴在地上一动不动，不管它是甚么，我都不能粗心。
哼，摆脱？挽救？
有些人会振臂高呼道：“我能掌控本身的运气。”但是，这只是凡夫走狗的豪言壮语，当他真正空中对灭亡时，他也一样会感到惊骇，会感到存亡的无常，会感报运气的没法掌控。
我举起双手开端拍打着门，猖獗地拍打着门。有人吗？有人吗？有人闻声我的打门声吗？有人闻声我内心绝望的呼喊声吗？但是即便把门拍得啪啪直响，即便把手拍得红肿疼痛，即便把掌心拍得尽是鲜血，又能如何？又能如何！
我也晓得这里仍然很黑，不过黑也不错，起码不会有谁窥见我这一副乞丐般的模样，我想，这副模样即便在乞丐中也必然属于那种混得极其得志的乞丐了吧。作为一个有自负心的女孩子来讲，特别是一个边幅还不错的女孩子来讲，这类模样还是不要被人见到的好，最好一小我也不要见到，我能够偷偷地潜回小楼，细心地洗个温水澡，包扎好伤口，再换身洁净得能粉饰住任何不雅处所的衣服，如许神不知，鬼不觉地，我还是本来的我，多好啊。