我之以是那样仇恨景云，并感觉必然要用他的性命来赔偿我所丧失的，的确是因为你。你的呈现和靠近，你的爱情和暖和，让我体验到了糊口的别的一种能够性。我眷恋那种如此甜美如此夸姣的能够性，我凭借在上面不能分开，我没法再鼓起勇气，分开你，回到孤傲中去，以是当景云通过他蛮横而无私的行动间断了这类能够性的时候，我便感觉没法保存下去，我也没法谅解他粉碎了我进入那种幸运糊口的独一起子。我没法洗刷那种热诚，那种热诚让我的确不能呈现在你的面前，一想到我今后无颜面对你，更不消和你糊口在一起了，我就落空了曾经有过的温和与禁止，我产生了最激烈的抨击之心。然后，我做出了连续串极度行动的决定：我决定结束本身的生命，我决定结束景云的生命，我决定结束我和景云的胎儿的生命，我当时以为只要效如许毁灭统统本源的体例才气断根那件罪过带来的深切的耻辱。
因为我们是如许开端的，以是，我们必将会如许地结束。
当时候，固然我也看到你，固然我也对着你咿呀而语，我也对着你哭，我也对着你笑，但我对你却茫然没有任何的影象，以是也没有特别的爱好或者讨厌，更没有现在如许铭心刻骨的思念和追怀。我就是那样，睁着平生下来就清澈敞亮的大眼睛，甚么悲喜甚么动机也没有地，清楚地看着你。
这是合适逻辑的。
这么多年，我一向都不晓得如何正式开端这个故事。因为我找不到它的开端。它是无始的。其泉源，深远流长，不成追溯。
但是，我却对没有印象的你，抱持着某种亲热的和睦之心。因为，我们的共同是很多的。比如，我们的母亲都只存在于画像上，我们都不是在本身家里长大的。你有家有业，但人却向来不在这里，它几近只是名义上的。就像我本身的家，只存在于一纸追册封位名号的旨意里。我体味那种看着母亲的画像，却茫然没有任何干于她的影象的感受。我也体味那种看到家的表面，却老是没法出来的感受。在我的脑筋中还没有关于你的形象时，我就天然偏向靠近你。
关于运气，我没有甚么可抱怨的。我只是忸捏本身没有充足的勇气，去承担它。
请谅解，我老是用“你”来称呼故事里的“他”。我没法对这小我利用这么冷淡的称呼“他”。这小我和我的干系，实在是太密切了。是的，比先皇还要密切。如果要报告那些旧事，我就只能假想是面向着这小我在倾诉和回想。我只能利用“你”的称呼，来开端这段回想。对我来，他永久是“你”，而永不会是“他”。
从我认识到与你的相逢那一刻起，你就和我生命捆绑在了一起。我们从再次相遇的第一刻开端，就处于了如许的相互干系当中：如果我放开你，或者你放开我，我都将会落空生命。