脑袋已经乱成了一锅粥，浑浑噩噩的撑着墙壁走进房间，翻开了衣柜。
平时十几秒就能走过的路程，我却走了几分钟，当我摇摇摆晃的站在林豪的寝室前时，我感受本身的身材已经冷的没有了体温。
入目标是一片暗淡。
大脑一片空缺，傻傻的睁着大眼睛，诡计在这个空荡荡的房间里找到林豪的身影。
因而我也不再惊骇了，不会被吓醒，只是感觉那声音很烦人。
值得一提的是，现在我还是是每天做梦都会梦到那接连不竭的抱愧，我从一开端的发急，到厥后渐渐的沉着下来，最后我发明梦中的那一声声“对不起”确切包含着歉意。
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不管他再如何躲着我，在午晚餐之前，他有事不回家的时候总会发个短信过来，而现在已经十二点了，既没有短信，屋子里也没有林豪的响动。
林豪不见了……他走了……他不要我了……
我想去他的寝室看看。
我和林豪也几近没有打仗，因为只要一瞥见他脑袋里立即就会闪现刚剖明时的甜美，对比现在，再想想他顿时就要分开，就会感遭到彻骨的冷意。
除了整齐叠好的衣架外，衣柜里空荡荡的看不见一件衣物。
林豪，不要丢下我一小我……
我有点担忧他，但是又不肯意走进他的房间与其面劈面。
浑身都在发麻，体内的器官就像是落空了应有的感化，激烈的堵塞感让我大口的喘气，却仿佛没有吸入一点氛围，大脑在缺氧中开端眩晕。
睁大眼睛看着这个房间里的统统，任由眼泪淌过脸庞，落在衣衿上。
那我本身试着做做饭吧。
环顾整间寝室，这个房间空荡荡的好似向来没人住过一样。
但是刚走进厨房，我就发明厨房洁净的像是没无益用过一样，碗筷整整齐齐的叠在角落，电磁炉，锅，电饭煲却消逝的无影无踪，本来厨房的台子上总会沾着一些灰尘油烟，但是现在也洁净的几近能够照镜子。
本来轻巧的木门此时在我手中却仿佛有千斤重，几近耗尽了满身的力量才将其推开。
他能够走，但是我只但愿他能多逗留一礼拜，我想下周末提早给本身过个生日的，叫几个同窗在家做一顿火锅，向他坦白本身已经晓得了统统，然后奉告他，这不但是我提早的生日，还是他的送别宴。