也不晓得她能不能谅解我，不过没干系，等我畴昔陪她，我必然会当真的报歉，不管她想如何奖惩我都能够，我想我必然会让她谅解我的。
她早就在怪我了，但是我不悔怨，不管是报仇，还是遇见她，又或是以如许极度的别例留住她。
我不晓得是错是对，但是我早就回不了头，我不晓得等候我的结局是甚么？
景年有一个胡想是能去全天下旅游，这是她对我说的，但是今后她都不能去了。
我感受我的心也痛得将近死掉，我从没有对她说过我爱你三个字。
2010年，2月6号
我为了让她自首，我把她关了起来。
我怕她怪我，但是我想，我既然挑选了这条路，从一开端我们就是错的，我不能也不答应本身悔怨。
不过没干系，我能够替代她去，她想去的处所，我都能够代替。
我决定毁了她的脸，给她换一张新的，如许我就不消再看她那张脸，如许我就不会痛苦，我便能够去看她了。
我很发急，我不敢去看她。
但是那是因为我惊骇，我怕她亲眼看到我如何害死她的父亲母亲。
我总想着再等等，比及顾氏再强大一些，等再过些光阴，我就该下去陪她了。
2016年3月5日
“是不是很浪漫啊，我感觉好浪漫啊！你记着啊，如果你今后对我说这三个字可得浪漫一点，不能太俗气！”
我是这么奉告她的，但是我的心很慌，不晓得为甚么，看到她歇斯底里的对着我吼怒。
她一小我鄙人面必然很惊骇，很孤傲，她是一个很倔强的人，即便惊骇也不会等闲说出口。
但是我又不能不去，我很想她。
因为我始终都清楚的记得，她曾说过的话，她说，“赢天，你晓得吗？日本的夏目漱石把我爱你翻译成，今晚的夜色真美！”
当初如果不是我把她关在那边面，或许她底子不会死！
我特别惊骇，我一向在想，我到底在惊骇甚么？
我一向在走这条路，这是一条没有绝顶的路
我越来越怕看到景儿的脸，因为这会无数次的提示我，是她，林景年就是我的仇敌！
2012年3月4日
我应当找她报仇！
厥后，好久好久今后，我才想明白了，我怕她说要分开我。
但是现在她却死了，她分开了我！
我晓得能够会有点痛，但是她能够放心，我包管必然会让她变得更加标致的。
我的身材，越来越差，我晓得这是因为太累的启事，可我就是用心的，因为景儿已经分开我两年了。
2017年7月7日
以是，我想了好久，终究我想到了一个别例，我感觉我有点变态，但是这是我能想到的独一体例。
景…儿…死了！死在精力病院里。
对她，我老是很有耐烦。
我一向都记得，向来不敢忘，但是现在我想对她说一千遍，一万遍，她都听不到了。
但是我不会谅解她，永久也不会。
但是为甚么看着她被我日夜折磨，我的心也跟着好疼，乃至我感觉我比她很疼，我不晓得本身是在折磨她，还是在折磨本身。
景儿有身了，这个孩子我不能留，为了顾家，为了父亲母亲，我都不会答应这个孩子的出世。
是我害死了她！是我逼死了她，我很痛苦…
只是我没有想到，景儿会那么难过，她几近奔溃，我俄然就又惊骇了。
我的内心很挣扎，我不能，不能就这么放过林氏和林景年，他们是害得也家破人亡的仇敌。
明天她昏倒了，被我折磨的，我越来越少的去看她，因为看到锁住她的那些铁链上的血迹，我会很心慌。