10.明天去黉舍厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开端褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小谨慎疼了一下，没体例持续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我哀思欲绝啊！然后前面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
3.某差人到泰国办案，夜里叫了个蜜斯。几番*后，蜜斯在差人怀中还不断摸差人的小弟弟。差人非常舒畅，问：“你还想再来吗？”蜜斯黯然：“不是，就是挺记念的，之前我也有。”
他爹：明天奉上，还望笑纳。
9.周末逛街买了瓶可乐，发明一老婆婆紧跟着我，因而回身问她：“干甚么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”本来如此，因而我把空瓶给了她，谁知走了一段路发明她还跟着，迷惑地问她：“瓶子不是给你了吗？另有事？”谁知她说：“这么热天，我就不信赖你不再买一瓶！”
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
9.年青的兵士收到了一封故乡来信，当他拆开信封，从内里取出的倒是一张白纸。“这是如何回事呢？”朋友问。“事情是如许的，”兵士说，“在我分开故乡时，我同未婚妻吵了一架，从那今后，我们一向谁都不跟谁发言。”
10.教员正在讲课，看到两个门生枕着书睡觉，此中一个是成绩优良的门生，一个是差生。西席把阿谁差生拉起来骂道：“你这个不思长进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
8.儿子和爹的短信：
1.小美在作文簿里写上长大后的欲望：1、我但愿能有一个敬爱的孩子；2、我还但愿能有一个爱我的丈夫。成果，发明教员写了一句考语：“请重视前后挨次。”
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同窗们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严厉地点点头：“嗯，现在奉告我，你来地球的目标是甚么？”
5.有一回，有个很坏的寺人拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“畴前，畴前有一小我。”然后沉默了好久，这个寺人耐不住的问道：“上面呢？”纪晓岚答道：“上面没有了啊！”
2.有一次闺蜜喝多不谨慎冲进了男厕所，当着一张张皇恐失措的脸，这货竟然故作平静的大声喊：“怕甚么啊！我又没带尺~~~”
4.老总上班后，坐在那边愁闷，秘书问何故？老总：“明天我收到一个家伙的信，说如果我不分开他老婆他就杀了我！”秘书：“您分开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身材安康否。
2.两老鼠结婚后，母老鼠更加放肆，一天早晨，公鼠想恐吓她一下，就到家门口学猫叫。老婆不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友峻厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年青人又惊又喜：“您是说能够做别的的事儿了吗？”
5.一本国旅游者观光果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“把稳我们的葡萄！”
1.早晨回家，听到巷子有哭声，靠近一看，本来是一衣衫不整的女子在哭。问如何了，蜜斯答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”蜜斯答：“他俄然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭甚么呢？”蜜斯答：“因为……那色狼竟然说，真不利，竟然抱到个男的。”