我们共同经历了很多留在影象里的事情。
我的高二，浑浑噩噩。
亦，过分优良，他仿佛不该该属于我。
又曲解了很多本来并不存在的事情。
我是否应当为本身完美的设想拍案叫绝？
然后，我感遭到我仍然存在着。
脑筋像被白蚁喜爱过的树干，浮泛地不晓得回绝抑或接管。
我只是惊骇有一天，他在发明本身已经无从寻觅豪情的同时，发明本身不再爱和喜好我了。
然后，我开端说话，就在我克服虚假，正视本身对亦的感受从一开端就那么激烈的那一刻。
遗憾的是，我的诡计没有后盾，我无处可逃。
和亦在一起的一年零零天。
也相互错过了很多本来能够让对方打动的事情。
我就是这么冲突，如泡沫普通地固固执。
我的高三，凄惨痛惨。
固然我并不希冀本身的等候会有甚么成果。
我只是惊骇有一天，他在发明本身已经偶然寻求浪漫的同时，发明本身不再爱和喜好我了。
我就是我
以后好长一段时候，亦上课的时候一向趴在桌子上。
和亦在一起的那一年，我的打动很空虚，我的欢愉很压抑。
亦却想到了那么久今后的我们。
天空海阔
要晓得，我还没有爱上亦。
他像日记一样的笔墨流利得让我没法顺从。
当我说，我只信赖平平平淡才是真的时候，我扯谎了。
我乃至没能感遭到，亦为了我所谓的不喜好每天看手写的信、所谓的不喜好浪漫、所谓的不喜好豪情，挑选了压抑本身的感情。
一向以来都感觉本身和他附属于两个截然不归并且不存在交集的天下。
因而，我空虚地高傲着，痛苦地高兴着。
默许今后的第二天，在黉舍的操场上，亦围着我转了一圈。
除了我，班上不再有第二个挑选南下的人。
该为这段结束在开端之前的豪情写下墓志铭了。
哪个女孩会在十七八岁的年纪等候像七八十岁那么活着？
是的，我仍然存在着。
在还不懂爱的年纪，我们老练地喜好了整整一年。
这统统的统统我都无从晓得。
要做最固执的泡沫
为了本身所谓的宽大，为了本身所说的毫不在乎。
我只记得，整整一年，我都没法放心学习。
我并不爱他，这一点从他向我剖明的那一天起我就奉告本身了。
自始自终，我都不感觉本身和亦谈过爱情。
固执到能够等闲放弃很多人梦寐以求的东西。
明天的我能够重新具有本身的心了吗？
就如许，在共同走过的三百六十五天里，我乃至未曾承诺把本身的手交给他牵。
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三年之前，颜滟在MSN空间写下一篇长文：
我也不爱张国荣，因而，我的iPod里常常放着他的歌：
要晓得，我还不懂爱和喜好究竟有甚么别离。
当我说，我不等候他每天给我写信的时候，我扯谎了。
如许的话，只要我持续尽力，最后我们便能够走进同一所大学。
好长。好短。
我能够睡觉了吗？
我从本身的棍骗中垂垂觉悟，开端逐步萎蔫。
我发明。我肯定。我喜好亦，在很早之前，从开端之时。
在一周年如许一个特别的日子里。
我老是义无返顾地，用痛苦的灵魂，欢愉地保存着，无可何如地让本身信赖Tomorrow-is-another-day（明天会更好）.
要晓得，我是一个矜持到无可救药的人。
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