一小我躲在黑暗里，没有人说话，没有一点声音，那种无边无边的死寂和孤傲才是一件让人发疯的事情。我觉得只要能活下去，便能够甚么都不管了，究竟上，起码到目前，他还是没体例做到这一点。
我站在走廊的绝顶愣了一下，松了一口气，那股猖獗劲就没有了。回过甚看去，走廊已经在我身后转了几个弯，阿谁被我打得遍体鳞伤的伪娘大门生已经不知去处。
我在食堂里呆不住，不是因为停电，不是因为暗中，也不是因为饥饿，而是因为孤傲。这3天里，我最悔怨的事情就是没有归去救梅溪。我感觉本身不该那样暴打梅溪，因为阿谁没有经历世事的大门生也仅仅只是比我早崩溃了一点罢了，或许过了那一关，伪娘大门生也能变成一个固执的季世保存者。
俄然之间，我的眼泪流了下来。四周又变得很温馨，在这悄悄的走廊里，我能够清楚的听到本身的抽泣声。我哭着哭着，顺着墙壁坐了下来。我越哭越是凶悍，能够说，在我有生以来，我都向来没有如许痛彻心扉，又痛快淋漓的哭过。固然华伯伯的歌里唱的是“男人哭吧哭吧不是罪”，但是我畴前不管活得如何不值一提，倒还真没哭过。不是我多么的固执，实际上，畴昔的我，只是相称的麻痹。
不管如何样，我都不肯在这里再呆下去。
我在通风道里爬了好久。差人病院的通风道很庞大，并且很逼仄，我不晓得本身爬了到底有多久，只晓得本身的身材全部都难受得将近散架了，呼吸也越来越困难。我决定放弃看清楚环境再出去的设法，爬到比来的一个出口今后，就不顾统统的从阿谁出口跳了下去。
阿谁小萝莉江蕾的死当然要算在梅溪的头上，或许，恰是因为我们都一起闯过很多难关了，一起生存亡死相伴相随了一场，江蕾却死在梅溪的枪下，这才是我没法接管的事情。
吸血鬼。
我晓得如许很不睬智，乃至很蠢，因为持续留在食堂里我能活得更久，而一旦出去，或许很快就会死。但我真的很怕，我怕死，更怕孤傲。这三天一小我躲在食堂里，我老是合不上眼，一旦我闭上眼睛，我就总感觉四周有很多看不见的东西在包抄着我，我乃至感觉有很多只冰冷的手在我的脸上抚摩。当我展开眼，却甚么都看不到，因为看不到，我更加的惊骇。我不晓得这些东西是真的存在，还是我内心撑不住了。
我觉得我是非常悔恨阿谁伪娘大门生的，但是，当我身边一小我也没有了的时候，很快的，我乃至连梅溪阿谁伪娘也记念起来。如果另有能够，我敢必定我会归去找他，固然我晓得他比我悔恨他还要悔恨我。
但是，生与死，竟只是一个刹时。
在差人病院的食堂里，我前后碰到了10多只丧尸，有厨师，有差人，也有病人和大夫。为了节俭枪弹，我乃至尝试着用厨房里的菜刀砍断了一个厨师丧尸的脖子，成果很简朴，但过程很凶恶，在我砍断丧尸的脖子和我被丧尸咬断脖子之间，也就是一线之间。这也再次让我明白，我现在的级别连青铜都还算不上，小宇宙发作，那仿佛只是一次不测。
现在，当我能够一小我喝干两瓶茅台的时候，我俄然非常的驰念我阿谁带领，也是老同窗，同寝室的哥们陈贶。不晓得这哥们现在如何样了。我还驰念很多曾经我熟谙的人，不管和他们相处得如何样，我都很驰念他们，想着他们，我就没体例温馨的呆在这个食堂里。我都说不清楚，这到底是一种思惟境地的升华，还是退步？
不晓得是活人还是死人，我没有立即开枪，只因为对方看上去并没有丧尸的特性。相反，更像别的一种科幻或者奇特电影里常见的生物――