我曾经无数次胡想过，若我不是池田二十四，他不是混迹的间谍，我们会不会有一个结局，哪怕是惨烈的轰轰烈烈的爱情以悲剧扫尾，也是个结局不是吗？但我却未曾有过能够与他关于善果之类的痴想，不说他是反日党人，单单他桀骜的性子就不是我能够肖想把握的。何况我可向来没有要把握谁的动机，即便我曾接受训那般严格，可没有谁会奉告我们‘女人是能够超出于男人之上的’，以是现在我只是偶尔想着凌辱某个或者某些男人来满足我收缩的猖獗的欲望——逼迫男人！
太猖獗的动机了！我的母亲以及像她一样的千千万万妇女能够永久不会生出这类可骇的设法，正如她们永久不会有我那般残暴的经历——只要一个出去，活着的。她们的平生都献给了厨房和丈夫，我献给巨大的天皇陛下，这是六合的云泥的不同。
有的时候，在不想着叶的时候，我乃至都会想，如果能够一向有战役，一向在中国呆着（对，是中国，很高傲的名字，但比支那好听太多了），不再回阿谁乃至会让我产生讨厌这类不该有的动机的处所，也不是不能够接管的。不过，自打住在这里的未几天的日子里，再可骇的设法都有过了，又何必在乎这一个？这里有着最脆弱的弱等人种，这是天皇教诲我们的，但这些于我而言，于我们这些天生性别不公允的人而言，又是多么荣幸！
我能够肆意‘奴役’人高马大的男人们，只需暴露一个最浅显的笑，都不需求谦虚的奉迎凑趣，他们就很乐意效命于你。这些是我之前未曾有机遇想像的，我没有那么丰富的设想力。
偶然候，我也想，如果这些在认领尸身时能够如此连合一心的人们，转而攻去日本，大阪、东京，随便那里，我们又将如何。但仿佛不会有这么一天，才这么几天，我就体味了中国人懒惰的赋性，他们不会为了看起来完整不对他们小我生命具有威胁的人和物动武，现在拿起的兵器仿佛也是被打出来的。这些天来，风俗了他们喊着保卫的标语，仿佛没有谁以为打击才是最好的防备，但我没有任务奉告他们。
曾经我的生命被分为白日和黑夜，白日是无尽的练习，夜是持续着的不安宁，是暗藏着的吞噬兽。所幸，我是阿谁熬过来的人。即便是现在，我还是没有改掉之前的风俗，我甘愿在白日闲暇时候眯一会儿，也要让夜是属于我的全然的复苏。
这以后我应当是在回北海道的船上，我成年礼的受封，用一场聪明人的灭亡来淬炼的。因而我跟他讲着，今后再没有机遇了。我跟他讲了很多，船就要开了，那边的伴计也来来去去两次了，就是没敢出去过。我把故事的开首和末端都说了，阿谁我本身预设的末端。包含这个成年礼的风俗，这并不是我一小我的专利，究竟上，凡是合适前提的，都将遭到天皇亲身主持成年礼受封典礼的殊荣。我不晓得是出于甚么目标，能够是感觉他时候未几了，给他一个最后的解惑，但我更但愿他能够多体味我一些。玄色冰冷的枪口已经抵在他头上了，我乃至感受获得他生命的流失，现在我厌死了阿谁握着枪的人，阿谁叫杜千的笨拙的沙猪。一步跃了畴昔，踹掉他手里的枪，这是我打从练习营出来，第一次在人前揭示武功，毫不料外他们脸上的骇怪，我有些自喜，他们应当感到幸运了。如果他必定要死，我甘愿我来收割他的命。“嘣--”开枪了，不！我没有开枪。心口的疼痛将我的视野带向门外，阿谁，肥胖的女人，该死！如果刚才气够警悟一点儿的话，或许——