我向来不晓得这么多年以来，爸爸的内心一向压抑着莫大的委曲，这些委服从未获得开释和谅解，也从未有人体贴过他委曲的是甚么，我乃至不体贴他是否有委曲。
再对比明天爸爸妈妈说的这些话，我看着他们，眼泪也止不住地流。烦恼，懊悔，想大嘴巴抽本身，想回到畴昔制止撂狠话的本身，想开口对父母报歉……但这些毕竟是一点意义都没有的。
内里沉默了大抵一秒以后，立即答复：“好的好的，我开就是了。”
我为有他如许的爸爸高傲，就像多年前那么多人恋慕我有一个随时能够看病问诊的爸爸。我也要做一个让他高傲而不担忧的儿子才行。
爸爸豆大的泪珠滴落在他用力撑住膝盖的手背上，开端抽泣，像个低头认错的孩子。妈妈眼眶刹时变得通红，她的左手紧紧握住爸爸的右手，深深地呼吸，像两根叠加才气漂泊的稻草，像两个一向相依为命的人。
再厥后，我离家越来越远，每天只能电话联络，一年见面的机遇也不过两三次。
外婆的病情规复神速，我便承诺以后每个月都必然会回湖南看她一次。因为如许的近间隔打仗，我才更体味外婆。一次归去的时候，我问照顾她的阿姨她在哪，阿姨说外婆在卫生间沐浴，我看卫生间是黑的，正在迷惑。阿姨说外婆沐浴的时候向来不开灯，怕华侈电。
她问：“贵不贵啊？”我说：“不贵，打折特别便宜，我担忧的是你高血压能不能坐啊？你恐高吗？”
我想起18岁的本身站在客堂里，对我爸大吼：“如果你分歧意我读中文系，我就和你断绝父子干系！！！”
有一种孤傲是如果本身忍耐了委曲，便能让统统都好转起来，因而就挑选了闭嘴。没有人重视到你的窜改，没有人走进过你的内心，外界越是平和，越是人声鼎沸，你内心的委曲越大、孤傲越深。一开端埋下的孤傲的种子，在一小我几次的自我问答中，长大成人。
然后外婆的声音就在电话里呈现了，还是是大嗓门，只是语速变慢了很多，像随身听没电的感受。她在那头汇报她的病情，让我不要担忧，我在这边接着电话无声地落泪。
当我鼓起勇气报考中文系时，我早已预感到父母的反对，只是没想到会那么狠恶，狠恶到我爸的眼神在我身上已经落空了核心，我妈每天唉声感喟，仿佛我考上了大学并不是前程，唯有挑选了他们能看到我将来糊口的专业――医学，才是我独一的前程。
实在，大抵从她80岁开端，我又变回了阿谁内心尽是心机，只能自说自话的小男孩了。
连夜，我赶回了湖南，心急如焚。从公司去机场的路上，从机场去高铁的路上，从高铁回故乡的路上，旧事一幕又一幕闪现，眼泪在眼眶里打着转，滴滴答答滑落在焦心的归程中。
“不要担忧”四个字是我从外婆口入耳到的最多的词。小时候她带我，她对我的父母说不要担忧我。等我读完大学开端北漂以后，她又总对我说不要担忧她。
妈妈说，因为我高三之前的成绩都不算好，脾气也不凸起，独一能让我糊口不那么辛苦的体例就是读一个医科院校，然掉队父母事情的单位顶个职位。或许赚不了很多钱，见不了太多世面，但我能不为人际干系忧愁，能不为找事情而四周低头。
分开家，分开他以后，站在一个局外人的角度再对待学医这个题目，我感觉本身的顺从确切过激了些。但幸亏，我是一个脸皮特别厚的人，读大学时只要同窗们身材略微有一些症状，我就会打电话问爸爸如那边理，乃至于班上的同窗去病院之前都会来我这儿问问环境，而我不管是毕业了，还是事情了，不管是在长沙还是在北京，身材略微不舒畅，就会打电话给他。他总能第一时候给我一个明白的方向，然后奉告我去药店买甚么药。很多人恋慕我有一个如许的爸爸，省去了很多去病院看门诊的时候，我也就很对劲的模样，持续至今。