（但，第二天，我仍然活着。）
因为是个孩子，以是没有，没有，留级的那一天，我的统统都变了，我的心已经死的不能再死。
没人晓得，被单独留下的阿谁傍晚。信赖，坚信被突破时的痛苦。
那一天也是如此，气愤，让我掐住了弟弟的脖子，固然是他先掐住了我的脖子，清楚的感遭到弟弟与我的筋脉都凸起跳动着，那涨红的脸，发晕的脑袋，都在提示着我那堵塞感，可惜，四周人太多，想想，还是太打动了，以是两人默契的松开了手，各走各的。
那不竭侵袭而来的恶梦该如何健忘？那像是在怒斥的眼神该如何忽视？没人能够晓得，我那不竭做着恶梦的神经是多么的脆弱。
“说话，我该说些甚么，说话就有效吗？说话能窜改这已经产生的事吗？想想都不成能，真是笨拙，还是过于天真了。”
是天真也好，是看破也好。
心在一点一点的窜改，或许从阿谁时候开端，我的时候便停止了，不再进步。
想了很多，但很多时候，我就算想要回到畴昔，窜改一些事情，明智却清楚的奉告我，这是一件很不实在际的事，更不成能成为实际，以是才会嗤之以鼻，自嘲的笑笑。
“莫非你内心深处真的没有嗜血的欲望，那种固然惊骇，却在颤栗的号令着。”
那么割腕呢？好吧，没能胜利，也找不对体例，终究只是痛了一下，流了点血。
我的行动是那么的笨拙，那为甚么要以那样的体例奖惩我，灭亡没有来临，成绩却下滑了，教员列出了十几个需求留级的孩子，对于自负心强的我来讲，那是一个热诚，我甘愿给我机遇，弥补SARS期间度过的空缺期，也不肯留级。
我在想，不竭的思虑，小小的我没能得出答案，或许这就是因为我的纤细。
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或许，那一天，对他是微不敷道的事，毕竟是可贵出去买好吃的日子，还是那小我带着去的，可为甚么就因为我在熟睡而不唤醒我。
以是，我变得更加的不珍惜本身，对本身的身材不管不问，归正也没有人会在乎，更不会重视到，只不过是嘴上说说，却向来没有实际做出行动。
（那小我如果不存在就好了。）那一刻开端，我对四周充满了不信赖，乃至敌意。
以是，无数次我在想，如果我的母亲有其他母亲的万分之一该多好，如果那小我能够多存眷我这边，多出点体贴该多好，那小我底子就没有尽到一个母亲该有的任务，她所支出的任务只要一个，把我和弟弟生下来。
在小学的时候，扭伤了脚，肿的跟馒头似的，想要假装没事的站起来，只是那钻心的疼痛还是让人没法忽视，想要不被发明的表情，还是被发明了，本来想要假装没事的走几步的，却可爱的走不了，轰动了教员，也因为病毒流感的到来，我被断绝了。
我想，那一刻灭亡离我挺近的，可为甚么会感觉哀伤？不是很清楚，心很痛，很痛，讨厌的眼泪不竭的流下来。
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那一句句，你是我从渣滓堆捡来的话语在不竭的伤害我，那不竭做出的忽视在伤害着我，那不竭辩论的声音在伤害我，你们可有曾让我挑选的机遇。
以是，只能安静，只能压抑那深处的我。