我不想再跟宋暖废话下去了，她的思惟已经歪了，她的脑筋已经疯了，一旦对一小我有了成见，那么这类看法已经没法窜改了。
我哀思的发明我对殷司南的恨意竟然在渐渐降落，乃至于我底子就抨击不了他，因为我不想让我的孩子难过……我怕他长大以后接管不了这个究竟，本身的母亲恨着他的父亲，乃至有一度想要杀了他。
算了算了，这统统都无所谓了，我只要有乔乔就好了，我只要孩子就行了，其他的我何必在乎，今后都不必在乎了，那样就不会受伤了。
因为有慕白，有丽姐，在我最困难的时候他们都在背后冷静支撑我，我也觉得宋暖会是我平生的老友，只是明天这个成果让我再也不信赖甚么狗屁友情了。
我并没有直接把号衣交给宋暖，而是在佳宾没来之前，直接把号衣放在背景，然后在等候宋暖过来的途中我就让这个员工帮我守着，是以最大的怀疑就是这个员工了。
是我太天真，觉得返来以后我会过得比之前更好，但是实际永久都是残暴的，不过这也不算太迟，因为我终究想清楚了统统。
我想过很多能够，比如员工妒忌宋暖，或者说是她是被人教唆，但是当我再三鞠问他的时候她都否定本身的行动，我一向都觉得他在扯谎，然后我专门奉求慕白帮我找差人局的人来鞠问，乃至还动用了催眠术，成果让我很不测，这个员工是无辜的。
宋暖想玩一箭双雕，呵呵，我没有想到她那么悔恨我，悔恨到想要废弛我的名声，把我赶出荷城，让我完整在打扮界混不下去！
心很痛，很痛，我仿佛行尸走肉普通在大街上乱逛，我并没有坐车，而是不断地走不断走，就算是双脚累得断掉，我还是浑然不觉，仿佛只要如许才气减缓我心中的疼痛。
当时候我的目标就是恨不得把那对狗.男女给宰了，然后把孩子抢返来。
因而看在孩子的份上我只能淡忘，或者说挑选性忘记，不想跟他为仇，不想跟他在一起，算是对他最好的奖惩，即便是他现在对我很好，无微不至，但是我永久都迈不去心中的那道门槛。
不过当我回过甚的时候，却发明他们立即就结束了说话，对我躲躲闪闪，这让我非常活力，感觉本身备受欺侮，我很想大声呵叱他们，但是我晓得本身那样做只会徒劳的。
然后再加上我跟孩子深切来往以后，我越来越离不开孩子了，我爱我的儿子，因为他的原因我才晓得甚么叫做嫡亲之乐，这让我心中的仇恨淡化了很多，也不晓得是不是爱屋及乌的原因。
也恰是因为对殷司南的悔恨，一向在外洋支撑着我，恨意转化为动力，让我在异国他乡卧薪尝胆，冒死做病愈冒死学习做设想，直到我本身拼出花样来，觉得本身有了能够跟他对抗的本钱。
比方乔云溪跟苏智宇的叛变，比方叶卿卿对我的暗害，比方殷司南对我的不信赖，比方父母挑选跟我对峙伤害我……我永永久远会记着他们对我做过的每一件事情，同时我也永永久远不会谅解他们，我一向都在等候机会报仇。
爱情、亲情、友情对我来讲全数都是狗屁，我必定是一个得不到爱的女人，必定被全天下一一叛变，把稳脏一次次被捅伤，当鲜血不竭淋漓，当我遍体鳞伤以后我才发明，本身活着真是个哀思。
我让国宾事情职员把现场拍好照，然后把珍珠都捡起来，再奉求沐阳把珍珠号衣拿给我做查抄，公然让我预感得不错，宋暖已经心虚了，她直接让父母把号衣藏起来暗中烧毁。