不想回家，在爸妈面前竭尽尽力假装若无其事和兴高采烈，更叫我心力交瘁，每次“演”完返来，都是一阵虚脱。
我明显就在心底无数次呼喊着黎昕的名字，巴望着他那暖和的度量，却每次都逼迫本身作得风平浪静、英勇独立的模样，只在电话中浅浅地嘘寒问暖。
……
我答：“好的！”
自从债务发作他去了J市以来，我们之间日渐疏离。电话越来越少，通话也变得非常简短。
外出不甚夸姣，不能去发廊修剪头发、不能路过Y公司楼下四周、不能看到红色宝马车、不能看到路上走着那种有大波浪长发的女子……任何能与美娜姐产生回想关联的东西都能让我呆若木鸡一阵失神。
在家也不甚好，彩凤的声音和蔼味还在这个小空间里泛动，卫生间里有她的毛巾牙刷，餐桌上还是摆着那对一模一样外型的碗，红色是她的，蓝色是我的。沙发上我们抢遥控板的喧华声还在回荡。现在这类死寂和空荡荡的情感让我俄然发明，本身竟然这般“没出息”地依靠她。
我问：“那你呢？也还好吗？”
这些日子欢愉很少，都有些不熟谙本身了，很多时候分不清，到底是落空了她们叫我如此脆弱，还是本身本身就这般脆弱而放大了这些落空。
我能不利一辈子吗？这张破纸头刺痛了自负心。我拿了透明胶细心将那破纸头粘贴好，平平整整压在她书桌的玻璃板上面了。
我觉得美娜姐只是同事，即便她不归天，也总会有缘分淡去的时候；我觉得彩凤虽是好友，但将来运气也终会将我们斥逐，分合都是人之常情，我自认也是个能放得下、看得开之人。这些事理老早都懂，更也曾以此安慰过旁人。可现在轮到本身了，却不知为何爽气不起来，久久都“放不下”也“看不开”起来。
他问：“你还好吗？”
我们因相互谅解而口是心非，又因谨慎顾及对方颜面而避重就轻。明显想说的是巨大无朋，恰好压着憋着，终究说出口来的都是些鸡毛蒜皮。
畴前我觉得爱就是要相互朴拙，不能藏着掖着，以是每当我不高兴不顺意时，便会不假思考对他脱口而出，而他老是哄着我、安抚我、开解我，而每当我身处他那暖和的度量中时，便再也没有哀痛、没有失落、没有愤激，只要安宁和幸运。曾经觉得那便是爱的全数。直到现在经历了这很多事情，加上美娜姐那“誓死不嫁”的深沉爱意震惊革新了我的三观，其间竟然大受影响，设法跟之前已经大有分歧。那些昔日的光阴如此清楚，还泛着余温。我亦明白本日的相互哑忍，是因为心疼着对方，这更是爱的知觉。
他答：“还行！”
与黎昕的干系也古怪起来，约莫统统爱面子的人都会如许，能够掌控也能处理的事情，会“很不禁止”拿出来干脆，而碰到真正底子没法处理的事情时，又恰好会“非常禁止”，即便过得再不好，却总默不出声假装若无其事。
倘若他充足荣幸，并未惹下如我这般有力了偿的债务，对他来讲自是很好，能够我目前的状况，又如何忍心去嫁给他，去拖累他。我是否也该如同美娜姐那般，在爱人面前保持着高傲的姿势，英勇以爱之名义撇下他。
这些天的夜里，我伸直在彩凤床上，那种熟谙的味道能让我非常心安。
倘若他不敷荣幸，与我成半斤八两的不利状况，便算不得谁拖累谁了，便可一同联袂面对。但这类假想却总叫我升起深深的罪过感，我怎能但愿他如我般不利呢？这类美满是本身死还想拉个垫背的可爱逻辑。我即便要单独坠落到十八层天国，也千万不想拉着他。