你真的不在了吗？如果神能救你我信神，如果佛能救你我信佛，如果恶魔能救你我信恶魔，如果有谁能救你我就信谁，但唯独上帝，我不会去信，虚假的家伙，为甚么不下天国呢！令人非常仇恨的存在。
就因为没有信赖究竟的勇气,才会如许的吗?好想见你,就算这统统只是一场梦,也还是好想见你。是的,只要能见到你,我就不会再有迷恋,就不会再踌躇,是向前还是向后退。
但那也是痛苦的，因为，就算本身再如何等候，不管甚么时候，本身悲伤时，苍茫时，无助时，痛苦时，但愿有人伴随时都未曾有那小我的呈现，只是就算如此，他也是独一让我活着的动力，没有他的话，我已死去，因为这个天下，本身我就未曾沉沦过。
梦里的天下有多少是实在的，那是人类心机欲望的意味，是夸姣的，也是丑恶的。我很想晓得本身到底是谁，棋子，人偶，空壳，我真的是我吗？运气这类东西让人感到很无聊。
或许,会有吧!但还是会让本身感觉难过,但愿有人能记得本身,莫非不好吗？就算这是我并不如何喜好的天下,也还是会但愿有人能记得本身,以是才会开端写小说的吧!只是想要在最后有人能记得本身,哪怕只是笔名也好,也能够申明我曾经活着,而不是被别人所安排的人偶!
人是不是都是虚假的，伪善的脸孔中，让人看了是多么的讨厌，豪情这东西我并不想要，情感的颠簸，让人哀思，本身为甚么要有那所谓的感情，我不需求，也不想要，为甚么我必须是小我类呢？
活着好累，但是否是因为死过了，才会更加的明白到本身的脆弱，说话偶然会形成别人的杀人动机或他杀的来由，但不成消逝的是伤害，预知意味着甚么？
是在哀思着甚么呢？是本身在这个人间的纤细存在吗？还是在对本身这平生的冷静有为而哀痛。还是本身将被忘记这件事而感到难过，但这不就是大多数人的平生吗？
如果能够的话，真但愿能见到他，等候越激烈，本身就越孤傲，不是没有对其别人有过好感，但在我几次确认着这小我的时候，机遇老是会从我身边错过，一向如此，为一小我而等候，莫非不成以吗？
那丑恶的脸孔，让人不喜，人类都是被欲望所安排的丑恶生物罢了，这个天下也不过是被别人所玩弄的物种，以是我才不想明白，明白那法则。
以是，明显想要乐观点的本身也还是没法做到，反而在被渐渐的腐蚀，这并不是我的本意。这又算是借口吗？另一个阴暗，险恶的我，一向都在磕惑着我。
好冷,想要的暖和甚么时候才气具有,好悠远,想要的统统都离我如此的悠远,为甚么,是本身的脆弱,以是才没法获得吗？
这个天下有所谓的绝顶吗？不管如何回避，不管躲到哪？却还是看不到此岸。那么如许的回避又有何用，心中不知为甚么总有着一种莫名的心悸，是哀痛吗？
说实话，我晓得本身一向在勉强本身做不肯做的事，就算我内心一向再说本身想要自在，却并非如此，只是在诸多事物的影响下一向限定了本身，本来那纯粹的本身，没法随心所欲的做本身想做的事，而垂垂被压抑。
本身的身材里有着一个险恶的本身。想要殛毙，毁灭，粉碎掉在本身面前的统统事物，不管是所谓的人类还是甚么。这让我很惊骇，本身并不想那样，固然这有着一部分是借口，但有些人我并不想让他们死去。
以是我很不明白，本身现在的影象有多少是实在的，而哪一些又是我在潜认识中但愿而捏造出的影象。我并不想晓得，也不想晓得，胡涂不也是一种欢愉吗？体味的越多，本身就越加痛苦。那么本身到底该如何是好？