是本身太小孩子气了吗？就算一味的沉默还是偶尔会有想要赢，想要占有，想要恶作剧的心机，莫非不成以吗？
仇恨~会有这类情感，是因为本身不被需求，和不竭的被棍骗叛变中产生的，很令人不镇静，也是让我更加讨厌这个天下的启事。
但是另有给于我暖和的他们，不想要看他们在我面前消逝掉。偶然会被说，本身太天真了！纯真到让人感觉老练，不管是谁，他们曾叫我不要管这么多，不然终究伤害到的还会是本身。
从甚么时候变成现在这类脾气的呢？搞不懂，本身为甚么会变成如许，是谁形成的，启事早已健忘了，因为甚么都不想记得，如果能够的话，把统统都健忘那就更好了，我并不想要具有那些断断续续的影象，我并不想要想起我不肯想起的事，为甚么要记得，我以为本身应当健忘了，将那些事情十足忘记了。可却并非如此。
感受，我的感受是甚么？不明白，也不想让任何人明白，就算巴望别人的体味，也不会去表示出来，沉默不好吗？我并不想要开口的说。只想要一向睡下去，不但愿有人来打搅到本身。独一会感觉安宁的处所，能够得等我阔别了阿谁处所才行。
音乐，不管是甚么时候都会成为让我表情安静下来的乐声，很奇妙，他会使我表情安好，只是纯真的聆听着，不管甚么时候，音乐偶然也会让我堕入更加深沉的苍茫中。
本身仁慈吗？完整不晓得为甚么会被这么说，明显就是不因该存在的事物，却被这么说了，莫非本身并不是不净的存在？还是会有人需求的？
呵呵！所谓的表情是甚么，我有吗？让人感觉讽刺呢！我不明白本身，也不明白那所谓的人类又是甚么，那么我能说本身材味吗？这个天下有着很多法则，但那是纯白得空的吗？
为甚么，每次的等候都代表着我的心越来越巴望？就因为感觉浮泛洞的，以是想要有人来填满那空缺吗？
最信赖的人分开了我，是因为那奇特的预感吗？以是她死了，这统统是我的错吗？是我的梦害死了她么？我不要如许，不要，为甚么会变成如许，明显只是一个梦，只是内心的一个不好的预感，为甚么会变成实在，为甚么~~
商定！为甚么要有商定誓约甚么的？如果没有的话，本身便能够不消再等候了不是吗？真是令人讨厌！
这我所待的都会里，没法看到天空，没法看到人们所说的斑斓。
偶然感觉说话很费事！因为本身底子就不晓得要说甚么？本身偶然会在想本身是不是一个很无趣的人，但又仿佛并不是如此？因为身边总会不自发的就堆积一些人，固然还是会有着间隔，因为从没有去厚交。毕竟分离的话老是会带来伤感。我并不喜好分离，如果必定要分离的话，那么我甘愿从一开端就保持间隔。
喜好，以是一向呆在那小我的身边，却也是一种折磨罢了。因为没有勇气去确认，没体例开口说喜好，以是也只不过是眼睁睁的看着那小我与本身擦肩而过，而四年也就那么畴昔了，看来还是本身太天真了。觉得能够健忘的，但却忘不了，真是自作自受呢！
冷酷是为了更好的庇护本身，莫非错了吗？我在回绝者别人的靠近，以是老是保持着间隔。
就因为阿谁不知以是然的虚幻的商定便将我限定了，还是算了吧！本身这平生大抵也别想要获得甚么幸运了。再说了，也没筹算活这么久，平生的话，那对我的确就是无尽的等候，那会消磨掉我统统的意志的。