本来楼顶另有一个外在的通往楼下的楼梯！
为甚么运气要和我开如许的打趣呢？
这时，楼下已经有人喊：“有人要跳楼啦！”
如何说失明就失了然？
这时，妈妈仿佛看到了我的懒惰，她变本加厉的谩骂我：“不学习就早点下来干活，如答应以少养一头驴！”、“一瓶不满、半瓶晃，到时候悬在半空，看你如何办？掉下来摔死你！”、“发甚么呆，小小年纪，不务正业，快点写功课！”、“我奉告你，金唤弟，我们家不能养白吃饱，你如果给我丢人，我就扒了你的皮！”、“一天到晚不晓得忙啥？不看书，你瞎写啥日记，能顶分数噢！”……
为甚么我的目光不听话？
不让本身瞅教员的裤裆，却恰好去瞅？
顺着墙摸索着，有了楼梯，我就开端往上面走，然后一向那样摸着墙面往上面走，直到没有了楼梯，统统都是在摸索中停止的，我竟然走到了楼顶，一下子就感遭到本身被风包抄了。
耳边响起妈妈的气愤声，我的心更加焦心了！
我给了本身一次又一次的机遇，每一次本身都在出错，然后一向在反复着如许的逼迫性行动，日复一日，月复一月，我的确掉进了怪圈中不能自拔，统统是周而复始的恶性循环！
或许眼睛看不到了，我的耳朵特别敏感，很远很藐小的声音，也能捕获到，并且耳边的风仿佛也与平常不一样了，它们竟然是有频次的，并且有分歧的音色，或高或低，或轻或重，各种分歧的音掺杂着，扯破着，哀思着，雀跃着……
我想把畴昔的本身找返来，我开端热中写日记，写的都是励志话以及自我检验的话。此时，没有任何人晓得我有多么的痛苦，当然我也没有挑选倾诉，我内心仿佛没有甚么东西能够说的，我底子不晓得本身被甚么东西堵塞住了心灵的通路，唯有自我挣扎，无人救济我！
我乃至开端思疑书籍里的定理，思疑统统，质疑整小我生，我不晓得我应当信赖甚么？我每天所思、所想为了甚么？
我感遭到本身被一群人围住了，或许他们就象抚玩植物一样的瞅着我吧，这时，人群中冲出一小我，她甩开独占的调子一边哭一边喊：“我的妈呀，你就坑我吧，要死不早死，恰好半死不死的，让我如何活啊？”
我一听，本来是妈妈来了，我麻痹的听着她一边哭一边数落我，唉，终归是没死成，这也不能怨我，因为我的眼睛甚么都看不到了，不然，没准就真的死了！但是如果我的眼睛还能看到东西，我能来病院吗？
统统都是机遇偶合！
我使出各种百般的体例来变更本身对糊口的主动性，但是统统的统统并没有窜改近况，都没有使我高兴、欢愉、酷爱学习。曾经的我丢了，初1、初二时的阿谁我去哪了？阿谁活泼、主动、向上的我消逝了，取而代之的是一个委靡不振的我、自我否定的我、嫌弃本身的我！
“B老娘们，说那么多，从速带孩子看病！”爸爸一边说，一边走出房门，开端清算驴车，我在妈妈的搀扶下，坐到了驴车里，直到感受车的走动，我才真正的信赖本身已经甚么都看不到了，如何会如许呢？我也不是远视眼，我的眼神一向很好，双眼都是1.5，这在学习好的同窗们当中，是很罕见的！
坐在颠簸的驴车里，我想到这曾经是小学时我特别恋慕的报酬，因为四妹平抱病，爸爸和妈妈就用驴车把她往病院拉，看到父母一左一右的伴跟着她，把她捧在手内心，我好恋慕她抱病！当时，我多么但愿我也能象四妹那样一年住一两次病院，然后妈妈和爸爸就能对我特别关照与珍惜了。