这位给了我很多爱的恋人就如许地分开了我，在她分开我的那两三个月里，我真是感受非常地不适应，老是感受孤傲和孤单。但是，厥后，我渐渐地温馨下来，开端从写作中寻觅安抚和依托。因为写作，我开端回想很多的事，从洛河桥边一向回想到现在，从中寻觅着爱，寻觅着我这平生中最贵重最奇妙和最夸姣的爱恋与感情。我忘不了林玉清，忘不了黄文英，忘不了崔云秀和马明艳，我乃至还要感激我的老婆和郭淑娴。她们都曾是我的恋人，在分歧的期间给过我很多的温情与爱意，让我的人生不至于悲观低沉，让我的灵魂不至于孤傲冷僻，让我的抱负始终有着一种向上的动力，也让我的内心充满着阳光和雨露。
但我回想最多的还是林玉清，没有她，我恐怕从四岁起就已淹没在洛河河水当中，她赐与我的不但仅是拯救之恩，她乃至赐与了我生命的清纯与朴拙，以及对夸姣糊口的神驰与寻求。实际上，她已经成为了我对恋人的神驰和感激的一种意味。我很想写些东西来表达我对她的感激和倾慕，我乃至把这些东西当作是给她的情书来写。以是，我的每一篇作品都充满着豪情与爱意。最后，我把这些倾泻了我的真情实感的作品堆积在一起，冠名于《心灵神驰》，送到了出版社。
但是，过了三四年，我儿子还没有结婚，这时，黄文英就问我儿子到底啥时才气结婚，我说还说不清。她真地活力了，并向我收回最后通牒，说我们分离吧。我说为啥。她说不为啥，我怕我们如许下去不会有任何成果。
当那些陈年旧事像电影一样从面前一幕幕地闪过期，我的心中老是充满着无尽的凄然与哀伤，就像那暴涨的洛河河水浑浊地流过我的心中，我的面前再次呈现阿谁清纯而斑斓的穿戴红衣裳的小女人，那身影如一片彩云飘浮在我的心间，让我感受着人间的温馨与夸姣。我想获得她，抓住她，但是，就像我在落水时想抓住木桥一样，却如何也够不着。非论如何尽力，用尽了力量，还是抓不到。这让我感到力不从心，悲观沮丧。
我真地很但愿能用我统统的才气和爱去感激她和酬谢她。我筹算用我的人为或是将来的退休金来为她养老，把我的屋子给她留上一套，让她今后老时不消再回到乡村故乡。我所能赐与她的只能是这些，但是这些东西只能是在我们结婚以后才气兑现和实施。
她对我的这些话毫不思疑，但对老婆是否情愿跟我仳离倒是相本地忧愁。在我们相爱十年以后，她对我仿佛落空了热忱和但愿，固然还经常地出来与我约会和见面，但是，老是吃吃畏畏，犹踌躇豫，乃至是勉勉强强，见到我也不是像畴昔那样地亲热了。而厥后产生的一件事，却让她完整断绝了与我的来往。
从那今后，不管我给她打电话还是发信息，她都不睬睬我，也不答复。我没体例，就去到她卖麻辣串的夜市去找她。但是，她连看也不看我，并且她老公就在中间，以是，我也不能跟她说话。没过量久，他们就搬走了。我打电话问她，她说买卖不好，他们转行去干别的事了。我问他们搬到哪了，想去看看她，可她不奉告我。
恋人（中篇小说）张宝同
我们开端常常为何时我才气跟老婆仳离的事争辩论吵，而这些争辩论吵是很伤豪情的。我们相互之间的密切程度已经较着地不如本来了。而她这时也不像本来那样地爱我爱得那么深了。我想伉俪之间有七年之痒，可我们已经深深地相爱了十年。当时，我还只要四十五岁，看起来还是风采翩翩，貌相不俗。可现在我都五十五岁了。一个五十多岁的男人到底另有甚么光彩与魅力？除过婚姻，我这里恐怕再没有任何能吸引她的东西。以是，我非常地担忧她会离我而去。