2002年的年底已经畴昔，2003年的轮子轰轰烈烈地碾过来。我写完这篇文章的时候，已经是分开四川去上海的最后一天了，这个暑假仓猝地就畴昔了，仿佛我就是明天赋回到家，然后睡了一个烦复的觉，第二天就提着行李又启程。
没有绝顶的流落让我难过，或许一小我最好的模样就是安静一点，哪怕一小我糊口，穿越一个又一个都会，走过一条又一条街道，瞻仰一片又一片天空，见证一场又一场的分袂。生离死别都是别人的热烈，我有我本身的孤寂。偶然候我就站在夜晚空旷的操场上想，我要的究竟是如何的糊口？我不喜好说话却每天说最多的话，我不喜好笑却总笑个不断。身边每小我都说我的糊口好欢愉，因而我也就以为本身真的欢愉。但是为甚么我会在一大群朋友中俄然地就沉默？为甚么在人群中看到个类似的背影就难过，瞥见春季树木猖獗地掉叶子我就健忘了说话，瞥见天气渐晚路上暖黄色的灯火我就健忘了本身本来的方向？阿谁会预言的巫师呢？你在哪儿？请你奉告我。而最成心义的糊口是甚么？也请你奉告我。当爱丽丝丧失了通往瑶池的钥匙，她是应当难过地往回走，还是蹲下来难过地抽泣？而我还是得持续走下去，而某小我的话必然成为我的信奉，我会胸中装着如许的信奉一小我单独走下去，没有惊骇。那些在我的生射中绽放过的花朵，那些在我头顶飞逝而过的流星，那些曾经暖和的信誉和暖和的笑容，那些敞亮的眼神驯良良的率性，统统都成为我难以抚平的伤痕和没法忘怀的记念。
我在高三，我写下这些我糊口中实在的笔墨只是为了一场见证，固然或许成果会很惨烈。我行走在校园里的时候老是在想，我要的是如何的一种糊口。而那句很哀伤的话，被我写下来放在相框里：过了这个 7月，统统都会好的，统统都会有的。
2001年的最后一刻，我站在阳台上张望着乌黑的夜空和天幕上偶尔呈现的冷僻的炊火，夜风冷冷地吹过来，我瞥见一年的光阴在掌心中翻涌、升腾，最后归于安静，留下没法抹去的陈迹和似水般暖和的韶华。而天使重新顶渐次走过，没有声音。
“皇后”有句歌词，我听了很感慨：“当有一天，我长大了。”我老是反复着这句话，然后想上面该说的话。最后，我想：当有一天，我长大了，我但愿转头看我的生长的时候，回顾又见它――我的那些闪烁的韶华。
2002年，仿佛真是一个光阴的断层，我对本身的畴昔开端一种断交的分裂，如同一种叛变，我将阿谁哀伤的孤单的孩子孤傲地留在他的十八岁，将阿谁怕黑怕人多却又怕孤傲的孩子留在那片玄色的大地上，然后一小我如同夸父一样朝着生长义无反顾地奔畴昔。曾经有位墨客说过：“既然追不上了，就撞上。”
“山顶上的轻风吹，心跟着四周飞。我为甚么掉眼泪？夜色那么美。一段回想翻箱倒柜，跟着我在追，想的是谁？”2002年我最喜好听的歌：《祝我幸运》。我记得那段时候我将这张 CD放在我的 CD机里，然后单曲循环单曲循环，听到耳朵都要起茧了还在听着。公车上，操场上，马路上，在这个都会的各个处所，我带着这张 CD如同带着我孤傲而庞大的财产踽踽而行，满眼观花，浑身落尘。杨乃文的声音不好听，又分裂又沙哑，但是我喜好。因为太多的旧事，在歌曲中，在每个难以入眠的夜里，雪崩般将我没顶。
之前我老是在旅途上熟谙分歧的人，大师高兴地说话，而现在我只但愿具有本身不被打搅的隔阂，裹紧毯子，在梦境中走完我的路程，因为我越来越不明白，那些风雨中飘摇的灯火、飞逝而过的站牌、陌生的面庞、便宜的外卖咖啡、喧哗的车厢、充满眼泪和离别的站台、延长的铁轨、孤单的飞鸟与我之间，究竟谁是谁的过客，谁是谁射中的装点。