那天在杂志上看到一句话：毕业于我是一窗玻璃，用身材撞碎了以后不躲不避擦着凌厉的碎片走畴昔，一窗一窗地走畴昔。转头看时却只是横流一地的碎片，看不清楚，拾不起来。
2002年的年底已经畴昔，2003年的轮子轰轰烈烈地碾过来。我写完这篇文章的时候，已经是分开四川去上海的最后一天了，这个暑假仓猝地就畴昔了，仿佛我就是明天赋回到家，然后睡了一个烦复的觉，第二天就提着行李又启程。
没有绝顶的流落让我难过，或许一小我最好的模样就是安静一点，哪怕一小我糊口，穿越一个又一个都会，走过一条又一条街道，瞻仰一片又一片天空，见证一场又一场的分袂。生离死别都是别人的热烈，我有我本身的孤寂。偶然候我就站在夜晚空旷的操场上想，我要的究竟是如何的糊口？我不喜好说话却每天说最多的话，我不喜好笑却总笑个不断。身边每小我都说我的糊口好欢愉，因而我也就以为本身真的欢愉。但是为甚么我会在一大群朋友中俄然地就沉默？为甚么在人群中看到个类似的背影就难过，瞥见春季树木猖獗地掉叶子我就健忘了说话，瞥见天气渐晚路上暖黄色的灯火我就健忘了本身本来的方向？阿谁会预言的巫师呢？你在哪儿？请你奉告我。而最成心义的糊口是甚么？也请你奉告我。当爱丽丝丧失了通往瑶池的钥匙，她是应当难过地往回走，还是蹲下来难过地抽泣？而我还是得持续走下去，而某小我的话必然成为我的信奉，我会胸中装着如许的信奉一小我单独走下去，没有惊骇。那些在我的生射中绽放过的花朵，那些在我头顶飞逝而过的流星，那些曾经暖和的信誉和暖和的笑容，那些敞亮的眼神驯良良的率性，统统都成为我难以抚平的伤痕和没法忘怀的记念。
2002年已经畴昔，而我仍然蒲伏在光阴中，等候内心一向等候的东西，固然它向来没有呈现过。或许又要到好久以后，在某一个凌晨，在某一个陌生的街道，回顾又见它。
2001年的最后一刻，我站在阳台上张望着乌黑的夜空和天幕上偶尔呈现的冷僻的炊火，夜风冷冷地吹过来，我瞥见一年的光阴在掌心中翻涌、升腾，最后归于安静，留下没法抹去的陈迹和似水般暖和的韶华。而天使重新顶渐次走过，没有声音。
“山顶上的轻风吹，心跟着四周飞。我为甚么掉眼泪？夜色那么美。一段回想翻箱倒柜，跟着我在追，想的是谁？”2002年我最喜好听的歌：《祝我幸运》。我记得那段时候我将这张 CD放在我的 CD机里，然后单曲循环单曲循环，听到耳朵都要起茧了还在听着。公车上，操场上，马路上，在这个都会的各个处所，我带着这张 CD如同带着我孤傲而庞大的财产踽踽而行，满眼观花，浑身落尘。杨乃文的声音不好听，又分裂又沙哑，但是我喜好。因为太多的旧事，在歌曲中，在每个难以入眠的夜里，雪崩般将我没顶。