第6章 尘玉番外-2-黑暗之玉[第1页/共3页]

垂垂，同龄的女孩开端在乎本身的穿着、开端学习扮装、开端故意仪的男生，我只是浅笑聆听，却没阿谁心机去学甚么衣服搭配、扮装技能、情窦初开的爱情。游戏到最后也只会烦腻，不能带给本身任何本色意义，还得看一堆无脑的屁孩们互呛。

电影到最后也就是那些结局，底子很少有那种全灭的玄色结局，这让她半点抚玩心机都没。动画到最后也只会成为偶然义的渣滓存于脑袋一角，甚么热血甚么友情甚么尽力都是屁话，天下上才没有那种能够只靠尽力和热血就实现的抱负存在。

曾经，我在妈妈的口入耳见一段话。

「当初生下岚珈后所花的钱，换成钞票，能够都比现在的她还要高了呢。如果，我当初没生下的话那现在应当就有钱了。」

降低中时，男人曾经对我说过这段话，我想要出去，但是我晓得我本身的才气极限，我没那种本领，我只是个手无缚鸡之力的弱者，就算我将近被这压力逼到难以呼吸的程度，我还是甘愿待在这对我而言就有如折磨的世人们口中的避风港内里糊口，我是个崇拜强者的人，也是个但愿本身真正的强者，但毕竟，我不是。

这是亘古稳定的典范台词，但是我却感觉，哪怕我具有妈妈，我仍旧感受不到她的那份爱。或许，她有开释出来，但是，我没有感遭到。或许是因为我那崩坏的内心主动产生防卫机制，让我感受不到这些东西吧……我想要去感受，但是我办不到，黉舍的教诲教员也不晓得为甚么莫名其妙地找上我，轻而易举的就冲破当时的我的内心，或许是因为当时的我还没有如此激烈的对外防卫体系存在吧，只不过在这以后，我只感觉本身笨拙，奉告了又能如何？

「如果妳这么有勇气，那么就像我当月朔样，搬出去本身找屋子住啊。」

我风俗孤傲，依靠孤单，我不想让崩坏且暗中的我面对这个残暴却又斑斓的天下，我分歧适寒暄，我的天下只为我本身而活，就算将来只是个浅显的小职员、白领族，那么也已经无所谓了……或许，如许反而是最好的，只将对实际并不存在的胡想，留在小说和动漫的天下里，将难受的实际，留给带着面具的我。孤傲是我的朋友，孤单是我的依靠，暗中是我的家人，崩坏是我的写照。

我没勇气，我惊骇我没有力量活着界上糊口下去，但是，好几次，我又是那样想要分开那令人堵塞的家，哪怕是被人带走、哪怕是出不测身亡、哪怕是沦落到人蛇手上而成为商品，我都感觉比我待在这类处所无时无刻受着精力折磨要好多了。身材上的痛，终究都会消逝，但是精力上的痛，倒是永久都不会消逝的。我不明白，我只是个高中生，为甚么别人都快欢愉乐在谈爱情的高中糊口，我却得接受这类得一手负担经济的压力，明显，我们的经济还没糟到那种程度啊。

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我开端将统统都当作是我的仇敌，没有人是我的朋友、没有人能够在踏足我的心、没有人能够在翻开我的心墙，即便孤傲，我也不肯再受伤害。

「我想叨教妳，整天看小说、听纯音乐、心机学对妳有甚么用？在网上和朋友谈天对妳又有甚么用？这些能够成为妳将来的帮忙吗？啊？」突入我生命、自称体味我高达七成的男人曾在某天如许诘责着我，我不想回话，因为回了，毕竟只是被当作顶撞。

哪怕晓得这只是她和朋友的打趣话、哪怕晓得这只是不会被人放在心上的无聊打趣，我还是遭到很重的打击，说者偶然听者成心，哪怕明智上奉告我，我不需求去在乎这统统，却还是，没法将这句话忘记，我晓得，我从小身材就不好，以是花了很多钱，我晓得，这些我都晓得，但是，真正从生母口中说出来……那种感受……还真是非常该死的糟糕。我未曾申明的统统并不代表我不晓得我不懂，只是我不想说、只是我不想去面对，就和我不肯意面对脆弱的我一样，但是一次次的，你们老是将我当作傻子、将我当作痴人、将我当作率性鬼对待，我真的没法明白，为甚么我的糊口会因为一个男人的参与而窜改这么多，我是那样如此尽力地想去接管这统统啊……我老是如许感觉，被家暴的孩子、经济才气不好的孩子都不是最哀思的，起码，他们另有亲人能够庇护他们，哪怕糊口在艰苦。