欲加上罪，何患无辞？
在父母的各种折磨之下，我早早的就丧失了安然感，对这个天下充满了冷酷与局促，我不信赖爱，不信赖统统的爱，不信赖赖何人，因为在父母那边我不但没有获得爱，获得的都是仇恨与伤害，我也不信赖父母，他们只会出售我与打击我，以是从小时候开端，在我的眼里，这个天下是充满统统的坏，那令我痛不欲生！并且因为很多芝麻小事而他杀过，实在是因为看不透、想不开。我最大的但愿就是父母没有生下我，因为我来到这天下只是为了体验烦恼与痛苦，另有绝望，并且给父母带来了那么多绝望与无法，这又何必呢？
“她这类环境，已经达到了用药程度！”
在乡村，格外重男轻女的父母对于我是一个女孩耿耿于怀，特别是妈妈！她把她的劳累以及病痛十足责怨于我不是男孩，因为她说了如果我是男孩，便能够帮她干很多重体力活，她就不会那么累了！她说如果我是男孩，她就不必为生儿子而不断的流产、引产，就不会得高血压，更不会搞垮了身材……她以为导致她统统不幸的泉源，都怨我的出世，都是我出世的错，都是我成为她女儿的错！为此，她没有来由爱我，她有一堆的来由恨我、讨厌我、折磨我、刻薄于我……
为甚么会如许？
我向来没有想到人的心机也会抱病，实在人的心机如同人的身材一样，也分大病、中病、小病，情感颠簸如同小感冒一样，太普通了。但是对于不体味心机学的人，特别象我如许过于苛求本身的人，总会因为本能的情感反应而更加的折磨本身，那只能加快心机疾病的进级与严峻！
我的心将近得救了吧！
“用药得有家长伴随，何况明天做的是初级测试，还需求进一步测试！”
从小到大，在父母的教唆下，我构成的看法竟然是：如果有错，统统都是我的错！
听着几个大夫的会商，我竟然有一种断绝感，既感觉他们在说我，又感觉说的统统与我无关。但是，我还是心存冲动，活了十九年，向来没有人会商过我的情感，向来没有人体贴过我活得高兴吗？活得欢愉吗？活得舒坦吗？活得自我吗？我就象家里的罪人，父母的眼中钉、肉中刺，这是我的不幸！
更何况，妈妈能言词凿凿的把她没法仳离、没有儿子的错，都归咎于我，怨我，都是我的错，我错在为甚么要托生于她的肚里？她本不想生我；我错在为甚么要托生为女孩？妈妈想要么不生，要生只想生男孩。妈妈以为都是我的错，是我害了她！从幼年开端，妈妈就如许对我唠叨着，对此，我坚信不疑：我有错！都是我的错！我有罪！罪很大！以是在这个家，我向来抬不开端，始终以为本身是妈妈的罪人，以为统统都是我的错……
花了一百元钱，我仿佛并没有获得甚么帮忙，但是仿佛我又获得了天大的帮忙！第一项是心机咨询，几近都是我在倾述，大夫底子插不上嘴。第二项做了心机测试，有了成果，但是大夫们没有找我谈甚么，只是让我下一次带着家长，或许感觉与我说，怕我不能做主，或者题目很严峻？不过，我仿佛轻松了很多，因为开启了救治本身心灵的法门，固然门只开了一条缝，但是已经透过来曙光，那令我非常镇静与舒畅！
“还向来没有碰到过心机题目这么严峻的人！”
而这不幸的泉源，首要来自于妈妈！
“你再来一次吧，带着家长过来，再给你做一次更深层次的测试！”一个大夫说。
出世于上世纪七十年底，父母都是没甚么文明的农夫，我几近就是在父母的棍棒政策下长大的，那令我格外痛苦与自大，但是我的表情涓滴不为父母发觉或在乎，或许他们看到了我的痛苦神采，但是他们不为所动，以为我本就应当那样，更何况并没有影响学习，且成绩一向优良，考上了县重点高中。实在他们底子不晓得我从初三的时候就开端有了逼迫症的困扰，而之前一向倍受交际停滞的困扰，另有仿佛天生的自大、自责心机。而高中恰是我心机疾病全面发作的期间，成绩也从遥遥抢先变成了中等，我清楚本身不受安排的环境，不是我不想学习，是真的学不出来，但是父母并不明白我的处境，还一味的怒斥我、数落我、谩骂我，那让我的病情更加严峻，严峻到骑自行车都如临大敌似的……