听着几个大夫的会商，我竟然有一种断绝感，既感觉他们在说我，又感觉说的统统与我无关。但是，我还是心存冲动，活了十九年，向来没有人会商过我的情感，向来没有人体贴过我活得高兴吗？活得欢愉吗？活得舒坦吗？活得自我吗？我就象家里的罪人，父母的眼中钉、肉中刺，这是我的不幸！
不管甚么错，都是我有题目！
妈妈不喜好爸爸，却嫁给了他，日子是每天骂、每天打，仿佛只要如许，妈妈那颗傲岸的心才气均衡似的。而我的出世，令妈妈如坠深渊，那让她仳离的决计更要接管品德与世俗的捶拷。一向为面子而活着的妈妈，属于当了****也要立牌坊的人，以是孩子成为她没法仳离的借口，究竟上是她仳离了就没有处所住，回娘家只能被嘲笑，本身又没有甚么本领，以是只能囚在这个家，然后把统统气愤与烦恼全数宣泄在我身上，我便成了那只替罪的羔羊！
在父母的各种折磨之下，我早早的就丧失了安然感，对这个天下充满了冷酷与局促，我不信赖爱，不信赖统统的爱，不信赖赖何人，因为在父母那边我不但没有获得爱，获得的都是仇恨与伤害，我也不信赖父母，他们只会出售我与打击我，以是从小时候开端，在我的眼里，这个天下是充满统统的坏，那令我痛不欲生！并且因为很多芝麻小事而他杀过，实在是因为看不透、想不开。我最大的但愿就是父母没有生下我，因为我来到这天下只是为了体验烦恼与痛苦，另有绝望，并且给父母带来了那么多绝望与无法，这又何必呢？
本来人的心机真的是一门学问，并且还是一门疾病的学科，那么高中我的心灵瘫痪了，进而没法学习，不是我的错，是我心抱病的错，那是运气的安排吗？起码就是我的命吧！统统的烦恼、烦闷、压力、痛苦十足在高中困扰着我，另有早恋不得控的题目令我深陷囹囫，我对阿谁坏男生胡门绅百思不得其解，我因为他的没有自知之明、因为他的寻求，而反过来自责本身、折磨本身，这统统都是因为我没有一个科学而公道的天下观、人生观及自我评判！
欲加上罪，何患无辞？
在乡村，格外重男轻女的父母对于我是一个女孩耿耿于怀，特别是妈妈！她把她的劳累以及病痛十足责怨于我不是男孩，因为她说了如果我是男孩，便能够帮她干很多重体力活，她就不会那么累了！她说如果我是男孩，她就不必为生儿子而不断的流产、引产，就不会得高血压，更不会搞垮了身材……她以为导致她统统不幸的泉源，都怨我的出世，都是我出世的错，都是我成为她女儿的错！为此，她没有来由爱我，她有一堆的来由恨我、讨厌我、折磨我、刻薄于我……
为甚么会如许？
出世于上世纪七十年底，父母都是没甚么文明的农夫，我几近就是在父母的棍棒政策下长大的，那令我格外痛苦与自大，但是我的表情涓滴不为父母发觉或在乎，或许他们看到了我的痛苦神采，但是他们不为所动，以为我本就应当那样，更何况并没有影响学习，且成绩一向优良，考上了县重点高中。实在他们底子不晓得我从初三的时候就开端有了逼迫症的困扰，而之前一向倍受交际停滞的困扰，另有仿佛天生的自大、自责心机。而高中恰是我心机疾病全面发作的期间，成绩也从遥遥抢先变成了中等，我清楚本身不受安排的环境，不是我不想学习，是真的学不出来，但是父母并不明白我的处境，还一味的怒斥我、数落我、谩骂我，那让我的病情更加严峻，严峻到骑自行车都如临大敌似的……