固然我还想再多待一会儿，不过期候仿佛不给我略加逗留的机遇。半个多小时的时候很快就从我的眼底飞过了。
就如许在我进站之前我从没有回过甚去看顾迟，成果没一会儿我就已经消逝在了顾迟的视野中。
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固然在我很小的时候受过二叔的很多苦，不过他也不成能一向都虐待着我，小时候的我有力抵挡，只能任凭着二叔对我肆无顾忌的伤害。
看得出我此时的表情就如同这身材一样，也已经完整不能自控了。
第三百九十五章 不舍的分开
既然不能在顾迟面前留下我那固执的一面，我就只能强忍住内心的痛苦一向固执的走下去，此时我只想着要把本身那固执的背影留给顾迟。
想一想本身要一向坐十几个小时的火车呢，何况还是我一小我，我真的不敢设想。
我内心不断的回想着，各种痛苦顿时都将我缠绕，我没有来得及去擦脸上的泪水，任凭泪水打在我的脸上，就如许肆无顾忌的流着。
此时我的内心风雨交集，我的内心尽是无法与痛苦。但是这统统都将会聚成了眼泪便忍不住的流了下来。
何况我当时过分强大我的胆量更小，每天忍耐着二叔二婶他们的**与折磨，我已经够怕的了，阿谁时候我已经都完整绝望了。
一小我过分无聊了，我便悄悄的回想着那几年里产生在本身身上的事情。每当走上回家的这条路时我的内心却一点都欢畅不起来，此时我便又一次回想起了那些藏在本身内心已久的那些旧事。
直到我坐上了火车完整的踏进了回家的路程今后，我此时的表情也略微和缓了下来，我的内心没有了刚才的恍忽。
快到进站口了我这才复苏了过来，我也趁便擦掉了本身脸上的泪水，我不想在露边就让别人看到我哭。
现在我已经想开了，我既然已经决定要归去一趟了，就没有甚么可踌躇的了。
而我仅仅是看了顾迟两眼，我就敏捷的转过了成分开了。此时我不敢再多看顾迟，我只是一味的往前走着，我看起来就是一副神魂倒置的模样，仿佛完整不受节制一样。
但是顾迟跟我也是一样的表情，在我送我进站的时候顾迟看到了我内心的不甘心，此时他也很无法，顾迟也不但愿看着我就如许分开。
能够是过分悲伤了，我的情感已经失控此时我在不断的哽咽着。我不晓得我的身材味不会也跟着一起在颤抖。
这些曾经让本身饱受折磨的家，我不想再想起来，却也向来都没有健忘过，现在在我内心都已经变成了一段痛苦的汗青，让我回想起来也只是在饱受着我心灵的折磨。
不想让顾迟对我过分担忧了，因而我便只能如许安抚着顾迟，我强忍着心中的痛苦不想让顾迟看到。
我的内心在想着顾迟，我晓得顾迟是在担忧我，看到他对我的非常体贴我也很不舍得分开顾迟的身边。
现在我都已经坐上火车了，也意味着我真的要归去了，我想，都这会儿了顾迟也已经分开仗车站了吧，何况这个时候天气也已经很晚了。
现在我也必必要分开了，待我向顾迟打完了号召以后我便就拿着东西要分开了。
我晓得此时我已经踏进了回家的路程了，但是就算我现在不想走也不可了，因而我也只能归去了。直到最后我坐上了回家的火车后，我的表情也便放心了很多。
每当看到顾迟时我的心总会变得脆弱好多，在顾迟面前我老是想让本身固执一点，但是我发明本身的心底子没法变得固执，但是在顾迟的身边我也不需求过分逞强了。