我又逃回了芬兰，在芬兰的那段时候因为身材上难忍的疼痛我开端吸du，而那些东西能麻痹我的神经，我很少有复苏的时候，一旦复苏了就画画，但左手如何画如何都不像。
我想实在没事的，因为我能够活不到本身嫁给楠木的那一天，但我千万没想过我会和楠木上了床，那天他喝的很烂醉，抱着我就摔在床上撕我的衣服，我因为他的碰触没有回绝。
……
我的第十九个新年。
或许是我前面烦着他了，他脾气差劲的诘责我，“席笙，你别有事没事骚扰我成么？”
我终归逃不了一死，而这个孩子是我生命持续的华光，我该如何庇护他呢？！
楠木是我活下去的动力，每次从化疗室里出来时满身很痛苦，我忍着眼泪给楠木打电话想听听他的声音，但他老是决计的忽视我。
但幸亏我另有效，我用我有限的生命救了六微姐一次，哪怕手残废了我都感觉无所谓。
我找到六微姐，但愿她能帮我。
究竟不舍甚么呢？
因为从始至终他都没有给过我承诺。
在这片不着名的海疆、在这片夜色下，我再也受不住病魔带给我的折磨，再也受不住内心的哀思纵身一跃轻松的跳进了海里。
我没有精力再和任何人斗，我只想好好的策画着本身剩下的日子该如何活的无憾。
他发短信问:“在哪儿？”
他从没有逮住过我亦从没有想过逮我，我笑了笑把这些事记在那副画前面。
我席笙不恨他了。
但这是我生命的持续。
“席笙，你脾气见长别让我逮着你！”
阿谁女人是叫余简吧。
我在芬兰安静的等候灭亡，除了我爸以及六微姐我没有再联络任何人，直到曾经的朋友打电话给我，让我随他们去北京办一场演唱会。
阿谁与我没有任何干系的男人。
是我追了一辈子的豪杰。
只是没想到他睡我的时候喊了阿冉的名字，这个阿冉我晓得，是楠木的前任女友。
他没有呈现在我的生日宴会上，没有送我成年的礼品，连一条祝贺的短信都没有。
还差半个月我就满二十岁。
但那又如何呢？
我笑了笑问:“余简，你是想奉告我――他即便娶一个他不爱的女人也不要我吗？”
他如何能够不晓得？！
垂垂的楠木在脑海里呈现的次数越来越少，就在我筹算找个男朋友完整把他忘记的时候他呈现在我们乐团毫不客气的把我揪了归去。
实在我当时内心就感觉他特别搞笑，我和他有甚么干系需求他亲身断绝的？
趴在我身上的那小我我心心念念了那么多年，现在他要我，我又如何舍得回绝呢？
我十八岁那年楠木单身，我想终究能够有机遇待在他的身边了，但有的事老是那么的事与愿违，我被查抄出癌症晚期、大限将至。
我期盼本身成年期盼本身能够嫁给他，期盼他能明白本身的心机，可转眼又感觉本身在自欺欺人，因为统统人都晓得我喜好楠木。
我叫席笙，十九岁。
我凭甚么要听他的话？！
但我却千万没想到楠木残暴的夺走了我的孩子，他刻毒的说:“这是我的种，你不配生。”
……
她找到我说:“楠先生喜好你。”
但我毕竟没有庇护好他。
那年我不过十四岁大，内心就感觉很烦躁、忧愁，压根没有同龄人的轻松、背叛。
大夫发起我停止二次化疗时我回绝了，当时的我想哪怕是活着都是没有任何意义的。
那一刻，我心如死灰。
他是谁？
但悲伤也好难过也罢，我与楠木两人甚么也不是以是他有交女朋友的自在，我甚么都不能说甚么也不能做，只要比及他玩够了分离。