他没有呈现在我的生日宴会上，没有送我成年的礼品，连一条祝贺的短信都没有。
我想实在没事的，因为我能够活不到本身嫁给楠木的那一天，但我千万没想过我会和楠木上了床，那天他喝的很烂醉，抱着我就摔在床上撕我的衣服，我因为他的碰触没有回绝。
楠木对我越来越冷酷，那段时候我很愤恚，但沉着下来又感觉本身没甚么可气的。
新年欢愉。
但当时的我没有甚么精力去在乎楠木了，我只想平安然安的生下肚子里的孩子。
我又逃回了芬兰，在芬兰的那段时候因为身材上难忍的疼痛我开端吸du，而那些东西能麻痹我的神经，我很少有复苏的时候，一旦复苏了就画画，但左手如何画如何都不像。
是的，我再也不会胶葛他。
断绝干系？！
不管楠木如何待我，我都能够谅解，哪怕是他为了遁藏我和一个刚熟谙不久的女人结婚。
我春秋尚小那里来的沧桑？！
但悲伤也好难过也罢，我与楠木两人甚么也不是以是他有交女朋友的自在，我甚么都不能说甚么也不能做，只要比及他玩够了分离。
余简沉默，不晓得该如何接我的话。
我凭甚么要听他的话？！
“席笙，你脾气见长别让我逮着你！”
只是内心藏了一小我。
但那年他却遁藏了我。
我没偶然候以及精力恨他了。
一想到这我就感觉本身不能再如许下去，我筹算忘记楠木，以是我组建了乐团玩了摇滚，那一段时候是我这辈子最轻松、无忧的日子。
楠木一向是我的豪杰。
我笑了笑问:“余简，你是想奉告我――他即便娶一个他不爱的女人也不要我吗？”
当时，我是很悲伤的。
耀武扬威有甚么意义？！
我用心致志的学习油画终究怠倦的比及十八岁，比及本身成年能够有资格嫁给他。
我如何回绝啊？！
但我毕竟没有庇护好他。
他永久不会懂我的心。
前面的几个月我跑到了东欧，但感觉那边过分暖和内心略微不适应，以是我跑到了气候酷寒的芬兰，在那儿有冰天雪地、万盛极光。
我站起家想走，她当即脱口道:“我经历过绝望，晓得被本身爱的男人叛变的感受，但楠木终归是分歧的，他起码没有叛变过你。”
耳边响起了十二点的钟声。
“新年都不回美国？”
他如何能够不晓得？！
是我追了一辈子的豪杰。