“小二，给老衲来一碗蛋煮面，趁便打包两份炒粉带走。”
“你莫非没看到我头上的香疤？”
“悟空，来为师给你讲授经籍吧。”
“小沙弥，你哪来那么多话啊。讨打么。”
“为师就是喜好讲经，如何讲也不腻。”
“呃，叫花子如何了，叫花子也是人啊，也有恩赐和尚的权力。你放心我毫不轻视你们的。”
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“那你说如何证明。”
“停。你们这儿都茹素的？”
025这只猪能烤来吃了么？
“嗬，你个小和尚还真能说。那你想吃点啥？”
“你莫非看不出来么？”
“甭操心了，没用的。我们这儿不养猪。”
“你是个和尚？”
“对了，你们这里可有甚么特性菜式。”
“sowhat？”
“为甚么？你们莫非都是和尚？”
“谁？敢欺负我门徒。奉告为师，我替你出气。”
“经籍这么好的东西，如何会听腻呢。”
“谁说是蟋桃园里的桃子了？”
“这你算问对人了。我们这儿的素菜确是一流。看我向您说一说。”
“小和尚，好好说话，如何耍地痞啊你。”
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“行了。我这儿里也不是只要素菜，只是没有猪肉，而耕牛是禁杀的。其他野味又较可贵，以是久而久之就没多少人吃肉了。”
“为甚么？”
“这位施主，小僧是从东土大唐而来，前去西天拜佛求经的，路过……”
…………
“但是为师吃桃子吃到吐了。”
“啥事啊。”
“你不会腻，俺老孙会腻啊。”
“呃，要不小僧给你念段经文。”
“不是普通的桃子，莫非是二般的？”
“没化到，我受欺负了。”
“天然不是。小僧眼神向来不错。”
“师父为何会不喜好吃桃子呢，真是怪事。”
“既然你晓得，为何此次让你去化斋，你又带返来一树的桃子？”
“我们这儿没有。你要就吃点素菜，要不就没有。”
“你个小沙弥真是好胆，敢在我道观门前化缘。上回有个和尚抢走了我观中最标致的道姑，正愁找不到和尚泄愤呢，你来得恰好。”
“你问这个做甚么。你是和尚啊。”
“俺还没说完呢。”
…………
“让你去你就去，我得和你悟空师弟会商一些严厉的人生哲学题目。”
“哦，好咧。”
“你刚才不是说……”
“滚。”
“你如何证明本身是个和尚还要我来帮手，你是不是和尚啊。”
“为何没有猪肉？”
“胡说八道，你当贫僧是瞎子么？坐在那边雅座的不是头猪是甚么？”
“能来只叫花鸡么？”
“小和尚，别跑。”
“不是吧，师父人也太弱了。”
“小沙弥，你去前面那户人家化点斋饭来。”
“悟空啊，跟你筹议个事。”
“这个，你晓得的现下早过了吃桃的季候。”
“呃，小僧至今是孺子之身，这算不算。”
“度牒？有个鬼用，你是不晓得这年初造个假证多轻易，度牒谁晓得真的假的。”
“俺不要。为甚么要俺听你讲经呢。”
“科学是甚么？”
“也是。要不让悟空化点别的。”
“毛线？”
“呃，小僧有度牒的，要不小僧给你看看？”
“看到了，但是烫个香疤也不是甚么难事啊。”
“那你想说的是？”
“这位大师，蛋仿佛是荦菜吧？”
“没来由啊，不是僧报酬甚么只茹素。”
“甚么，蟠桃园的桃子，吃了能长生不老的那种？快再给为师来两斤。”
“就会欺负未成年人。哎――”