“真的，刚才他们又把我的沐浴水拿去做汤了。”
2，陈世美和公主郎才女貌，自在爱情，理应收到法律的庇护。
“远水不解近渴”，“南水北调”晓得不？
结拜宴上，牛魔王对悟空说：“贤弟，你这本领如此了得，没有趁手的兵器真可惜，何不去龙宫去借？”
第三，不重视安然，竟然开设骑马射箭等伤害课程。
老公：老婆，祝你生日欢愉！
“羊群里跑出骆驼来”，应战“物以类聚，人以群分”？
２．一个门生去看大夫，大夫查抄后说：“没干系，注射一针就好了。”?
问：大师，您真的一点都不沉沦尘凡吗？
二货：如许不好吧！
“600美圆！”大夫气愤地说：“我当大夫一小时都赚不了这么多钱！”
我中老年暴走团因老队员受伤，现向社会招募新成员5名，要求以下，
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过存亡的人！”
非常钟后，教员抽了一名非常奸刁的同窗，查抄功课，此同窗写了一句：家里太穷，买不起电池......
老婆：你就不能问问我逛街花多少钱，然后很霸气的拿出钱？
固然说出这三个字比较难为情，也能够我对她说出这三个字后，她会讽刺我，不过，为了我的幸运，我管不了那么多了，因而，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收褴褛！”
测试工具：王局长家的家居用品。
拜金女：当然是文明！
１．有个小孩的头很象砖头，同窗们都笑话他!他归去问妈妈:“我的头象砖头吗?“妈妈说你去水井中间照一下就晓得了!因而小孩就来到水井中间往里伸头照，就闻声上面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!“?
6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
14、男女网友见面开房后
女：“竟然骗我说你不抽烟，从你拿打火机的姿式，我就能看出你是个老烟枪！”
问：大师，您们削发人也怕热吗？
差人：“闭嘴，老友你也偷，另有脸抵赖！！！”
二货：为了尿你脸上，更迟误时候！
老板：有甚么不好？
老公捂着脸：老婆，你不是要我说的霸气点？我说了你又打我。
3、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么能够得出，我有...一双大手.、科学课上，教员让同窗写尝试中小灯胆不亮的启事。
5、海湾战役中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战役结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可爱的希特勒！
老婆：勉强，没诚意！
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
“人非圣贤，孰能无过”，“十全十美”还提不提了？
孙悟空：“好，俺这就去！”
10、带领家居用品格量陈述
究竟本相：真把别人看作兄弟。
孙悟空：“好好，多谢大哥提示，俺老孙去也！”
11、中国最可骇处所排行榜（前5名）
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，起码也该生出个拖沓机吧！
2、我：“明天我俄然非常驰念我的老友，想去看他，但是白日太热，以是就早晨12点去看他，到了他家门口，发明他家锁门了，我不忍心唤醒他，因而就拿了撬棍把门撬开，看到他和老婆熟睡，钱包就放在桌上，我怕丢了不平安，因而就替他们保管……”