首页 > 笑话大全：超级搞笑版 > 第4章
“……”
佃农：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，猖獗地敲我的房门。”
奶都挤出来了
扔狗迷路
变心
过生日
一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“找到啦！”
佃农：“幸亏没有。当时我正在练习吹喇叭。”
“不可，”看门人非常严峻，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！”
孙密斯以为言之有理，不但放下心来，还颇感欣喜。
别打我了
托马斯先活力喘吁吁地说：“扔了，真的扔了！我却认不得回家的路了，要不是我跟着这个小畜牲，恐怕我现在还不晓得在哪儿转悠呢。”
特长
当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿蜜斯拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。
邻居答复：“真对不起，我常常警告他，人不成貌相。”
A：“哈哈！”
“见到她了吗？”
汤姆：我！因为在讲堂上我向来不问教员任何题目。
“在厨房！”
“嗨！上面都由她说了。”
小梁：“当个飞翔员。”
小梁：“我但愿当个妇科大夫、画家或拍照家。”
第三个小孩说：“我爸爸行动最快，他是公事员，每天下午五点放工，他四点半就到家了。”
天窗上的赤身
练习
“他信上写的。”
某作家与朋友对话。
客人很欢畅，问：“如果两只脚都摸如何？”仆人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大呼：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。
老婆：“我不信，你如何晓得公母？”
“我爸爸才给1元，而爷爷一给就给了我8元，我爷爷真够哥们。”
“弊端找到了吗？”
不能结婚
很多人看了非常奇特，问他如何弄到车子的。他说：“有一天，我蹲在路旁，一名标致的蜜斯问我想不想坐车，我就坐上她的车，她把车子开到郊野停下来。我们走出车外，她说：‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热忱，然后她就脱光衣服，伸开双臂说：‘你能够把我统统的东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，以是我就把车子开走了。”
小伙子没想到这么贵，惊奇地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”
“春秋？”警官问。
“信上？”
一天，丈夫宴客，对老婆说：“今晚有客人来用饭，你看能做甚么特别的菜？”
零头
韦德尔先生问：“那你把它扔了？”
他说：“我会唱歌。”因而他清清嗓子唱道：“更多挑选更多欢笑尽在麦当劳……”
前面也有雨
小伙子想给女朋友买一枚戒指，到金饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下甚么都能吃：刻苦、吃力、妒忌、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书籍、喝西北风、咬文、嚼字……另有甚么不吃的？”
也有不吃的
“在我家！”
有三个小孩在比谁的爸爸行动比较快！
这位密斯游移了半天赋说：“零六十三个月。”
位置互换
丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人如果能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大功德。”
认不出你了
房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”