好吧，我想我很敏感，敏感到有点病态。当苏凡嘴角勾着笑的时候，我俄然一阵惶恐，我健忘了本身在抽泣，我的泪水主动地停止了。我很惶恐，我不晓得，这一刻，是不是会有一群人，从我家的楼梯口跳出，戳着我的脊梁骨对着我笑，号令着这厮那么痴人，又被骗了。这个没人要的人，看来真的很神驰本身是灰女人，自发得能够穿下水晶鞋，牵着白马王子，做着童话故事的好梦。
我想我很多时候，心机有弊端。常常有把人想得很坏的恶兴趣。我记得几个月前，我还在那家央企的时候。我和一个行政助理谈天，说到他们带拥有次找她，她不在的事情。我说他这是在查岗，阿谁行政助理说，他只是随便问问，人在那里，又不算查岗。我言之凿凿，他这是不信赖别人，在查岗。阿谁行政助理说，我如何那么不信赖别人。人家真的就是随便问问。
有一次，我能够跟穿太高了，闪到了腰，换了财务总监办公室的，HR副总的还没换。楼梯口刚好见到市场部的一个专员，我叫住了他：某某，能不能帮个忙，帮我换个水。阿谁男生开打趣：你那么胖，还用得着本身换。然后，他说他现在在忙一个事情，等会帮我换。我却再也没有勇气，去其他办公室叫其别人帮手换水。
我不晓得本身对苏凡的行动，是不是打动。更多的，我只是想起了畴前，畴前那些关于戒指的各种影象，想起了这些年，我身边经历过的事，来到我身边又早已分开的人群。想起了，如果，一开端，在我碰到宁恕之前，哪怕是在一开端碰到苏凡的时候，我就能收到这枚戒指，是不是会有更纯粹的满满打动。而不是，内心不竭泛酸，在这边本身自哀自弃。
如果当初相遇，我们相互学会英勇一点，学会更坦诚一点，学会喜好的东西尽力去争夺。那么，或许，现在的我们不会处在现在的位置。我们或许，能够成为相互来往的工具，然后再或者分离或者持续来往，乃至结婚。
但，时至本日，摆在现在的时候里，我们相互经历了各自的糊口，碰到分歧的人群，或者伤害或者幸运地保存下去。但，我们永久没体例再回归当初的表情。即便，苏凡，说，他仍然喜好我。
我在那家央企上班的时候，我们整层都是带领，除了我这个秘书。我们的带领多，需求换水。偶然候，我们经理在，瞥见了，会帮我换。但自从他兼职其他部分后，他根基都在其他的办公室，我就开端本身换水。桶装水，穿戴平底鞋的时候，能够直接抗上去。到传高跟鞋，特别我的高跟鞋，不穿就不穿，一穿都是十几厘米的，即便厥后为了跑上跑下事情便当，十足买了坡跟的，那也是高跟鞋啊。
--苏米，你就这么一向回绝我。
一小我要学会硬起心肠，实在，并不是那么艰巨的事情。只要你把对方想成不是值得信赖的人。我常常是半吊子，硬起一半心肠，下不了狠心，让步后，再次硬起心肠，这或许，是对本身，对别人更大的伤害。
--你就当作我不是我。更何况，现在的我，早就不是之前的阿谁我了。