我也不晓得到底是那里出了错，实际的成绩和我的估分差了整整六非常。我还记得等成绩的阿谁早晨，我和爸妈一边吃着西瓜一边看电视，比及八点了，同窗们都严峻地去查成绩了，我还慢吞吞的，因为我很自傲，此次我阐扬超凡，绝对没有题目。
再说了，人生又不是角色扮演游戏，选错了能够重来，既然不能重来，那你能做的，就是大胆地往前冲。
但是我不去的话，他们会如何说我，说我是个怯懦鬼？他们会不会聚在一起嘲笑我的失利？
当时候，我感觉本身的灵魂都燃烧了。
没有想到，我还是给你写了这封信。在念高三的时候，我曾经无数次提起笔，想要给十年后的本身写一封信，但是当时感觉每一分每一秒都弥足贵重，底子没偶然候让本身来做这些事。
但是我没有想到，本身竟然会落榜！
可我还是太天真了，当我真正坐在复习班的课堂的时候，才晓得有多可骇。
我昂首看了他一眼，有些惊奇地点了点头，持续用饭。然后他说：“你不认得我吗？我坐你斜前面，我们是同窗啊。”
我给你写信，是因为我只剩下你了。
我本来觉得，本年六月高考结束今后，我就束缚了。我还记得我们撕书的那一天，多纵情啊，多猖獗啊，我们把统统的试卷和条记本全数从窗户扔出去，在课堂里猖獗地大呼，相拥抽泣。
我本来觉得，本身能够分开这里，去很远的处所，去北京，去广州，去上海，去多数会。我本来决定要学金融，听起来就很短长的专业。我还设想过，本身会成为电影里演的那种，穿戴很高的高跟鞋，仓猝地走在写字楼间，说一口流利的英文。
我影象里，那是你第二次开端思疑本身的人生，想着如果当初不转专业会不会才是精确的。但是哭过以后，第二天你还是要强打起精力去口试，在电话里奉告父母，没有题目，不消担忧。
但我感觉本身现在很幸运，回顾这二十多年的人生，走过很多弯路，做过很多遗憾的事，错过一些喜好的人……但是，我一点都不悔怨。
当我爸爸挂掉电话，沉默地看着我，说出我的分数的时候，我一下子大哭起来。我感受胸口被挖了一个无底洞，本身不断地往下掉，一向往下掉，没有绝顶，连粉身碎骨的机遇都没有。
成果，我考成这个模样，另有甚么资格议论胡想？我感觉最对不起的，就是我的父母。他们一向对我充满但愿，我念高三的时候，他们连电视都不看，每天都变更着花腔给我做好吃的，我把本身的估分红绩奉告他们的时候，他们都好欢畅。
抱愧，十年后的我，也没有能成为你曾经神驰的“电影里演的那种，穿戴很高的高跟鞋，仓猝地走在写字楼间，说一口流利的英文”的人。
实际上，你运气仿佛真的不太好。第二次高考，你也只考到了之前的普通程度，上了一所普通的二本院校，读了很多女孩子都会挑选的管帐学。大一结束后，你决定转专业，去念你喜好的金融学。
寄信人：小P，十八岁，对本身和将来都心灰意冷
别人的喝采或者是嘲笑，又真的能影响你的人生吗？就算这一次高考真的失利，你如果真的想再来一次，那就再来一次啊。谁有资格去嘲笑追逐胡想的人？
放暑假的不是我，是我的高中同窗们。
另一方面，我又不肯意再见到他们了。我感觉本身同他们格格不入，我和他们不一样，我是一个好笑的失利者，而他们已经开端了让人恋慕的新的人生了。我只要一想到本身在高考结束后，信心满满地说“没干系你很短长啊”去安抚表情不好的别人的模样，就惭愧得想要找个地洞钻出来。