我们老是在自傲和自大中寻觅均衡点，之前感觉无所不能，渐渐发明实际毕竟不是设想。我们都会有很多束手无策的时候，总觉得能够回避畴昔。谁都有傻×的时候，无妨承认那些，才气脚结壮地地向前走。
你晓得孤傲挫败这类东西，在某个时段会俄然来临到你的身上，今后变成你的一部分，或许这是每小我必经的过程。
回避本身的人，终究只能导致本身天下的崩塌，而变得越来越没有安然感。充分只能从内到外，安然感也永久是本身给本身的最可靠。之前我一向很喜好一句话：没有在深夜痛哭过的人，不敷以谈人生。现在我想用我的体例把这句话复述一遍：没有先熟谙到本身的软弱的人，不敷以谈固执。这类固执与故作固执分歧，它扎根于大地，不会被风一吹就倒。
我想，每小我的生长过程都会从小时候感觉本身最奇特，到厥后开端否定之前的本身。人生大抵就是在不断地莫名自傲和自大中摆动，直至找到均衡点。厥后发明最好的状况是对天下保持谦虚、对本身保持独立，然后充分熟谙到本身到底是甚么样的人。
初高中时攀比还是流行，然后眨眼到了大学。刚开端很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一小我坐车、用饭、上学，在高中小个人扎堆的时候，我一向感觉一小我的糊口是没法设想的，光是靠近一下都会感觉像在月球没法呼吸。没承想没多久本身就过上了如许的糊口，我看着别人扎堆的时候就会下认识地恋慕，一小我用饭的时候感受别人都在看我。当时候我远没有达到写出“孤傲是你的必修课”时的表情，而是一味地以为孤傲是光荣的。
孤傲或许难过，但这是我的一部分，我安然接管。我或许没有太多天禀，这也是我的一部分，我也安然接管。因为接管了这些，我才感觉充分，才感觉本身每天都真逼真切地活着。不管是在人前人后，还是波折不竭的时候，我都能保持自我的节拍。
除了这一点，我也开端不成制止地遭受挫败，再不像之前只要尽力总能考好一点儿，只是糊口怎能够只要测验。也在课余时候开端写书，接下来的故事大师都晓得：2009年时写了15万字被毙，厥后2012年完成的稿子因为各种启事到2013年中旬才变成了书稿。当时也会想，同期的朋友们已经出了第3、第四本，只要我还在原地踏步，是不是本身的决定是错的。很长一段时候，挫败感与我如影随形。
小学时班里有个小瘦子，当时我们给他起了很多外号，有“瘦子”“包子”，另有比较刺耳的“胖猪”。每次上体育课跑步测验，班里几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步喽”，边说边笑，恨不得拿起爆米花在一中间吃边看笑话。
我身边有很多人，他们没法接管孤傲、没法接管无聊、没法接管失利、没法承认本身，以是他们在人前永久要用各种物质和谎话装潢本身，觉得如许便可完美无缺。但是打仗久了就会晓得，和如许的人相处会有一种不实在感，就像你在打仗一个虚的东西，感遭到的投映到的都是子虚的，华而不实。而在没有人看获得他们的时候（实在这才是大多数时候，毕竟一小我在人前的时候是有限的），他们空虚孤单难过又焦炙非常。因为他们永久找不到本身是谁，他们风俗扮演各种角色，到头来只是空壳。以是他们总会俄然地感到孤傲、感到焦炙、感到苍茫，不管如何繁忙也填不满内心。
无妨这么说，偶然候承认本身实在很软弱，比假装本身很固执有效很多。起首你得熟谙到本身实在弱爆了，才气熟谙本身，才气晓得本身到底是谁。