爸爸妈妈要回外婆家去祝寿，我站在门口，看着阿谁熟谙又陌生的人影向我走来，恍忽间，我仿佛又回到了十几年前的那一天，当时候痛不欲生的我曾经虔诚地向上帝许愿，只要能让我离开这类痛苦，我甚么都情愿......
我向来不晓得灭亡是甚么，是不是像奶奶那样，躺在冷冰冰的棺材里，再也不会展开眼，再也不会摸着我的头喊我小乖乖，但是明显躺在病床上的我还在和妈妈说着话，如果她是素媛，那我又是谁？
她做了许很多多事情，她真的做到本身曾经承诺的，让这些残疾的孩子健安康康的长大，没有轻视，也没有伤害。
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妈妈说人死以后就会变成精灵，那我现在是不是已经成为了精灵。但是为甚么我不会感受哀痛，反而会感觉有丝窃喜呢？是因为不消去面对那些人的各式百般的目光，还是因为不消去面对小火伴们能够会有的轻视。
我终究鼓起勇气，去面对阿谁被我决计忽视了十几年的她，当时候我才发明，她做的事情到底有多巨大。
这是我的挑选，上帝回应了我的欲望。
我曾经觉得本身会像每一个浅显的女孩子普通，快欢愉乐的长大，然后嫁给一个喜好的人,为他生儿育女,就像是我的妈妈那样。
爸爸妈妈，素媛是不是真的变坏了？
我曾经觉得爸爸妈妈不爱我，因为爸爸老是不给我买我喜好吃的烤鸡腿，妈妈也会常常健忘为我扎小辫，但是我现在变成了幽灵，却能瞥见我曾经看不见的事情。
我晓得实在阿谁在我身材里的人实在并不是我，因为她比我要固执很多。
我去看了阿谁伤害了我的大叔，看他经历着那些我曾经蒙受的折磨，我说不清楚当时候本身是甚么感受，我只是在想，如果他一辈子就如许痛苦下去就好了。
不知甚么时候起，我心底尽然升起了一丝愤懑，明显是我的身材，为甚么她能够光亮正大的活在阳光下，享用着我的爸爸妈妈的心疼，而我却连和他们说一句话都没有体例办到，明显我才是素媛，不是么？
这天下上没有甚么事情是过不去的，我渐渐地接管了本身现在的状况，也接管了阿谁躺在病床上的具有我躯体的阿谁我。
但是到了最后，我还是回到了爸爸妈妈身边，即便他们看不见我，即便他们听不见我，我也想和他们在一起。
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我又有了新的兴趣，每天守在弟弟的跟前，只要看着他，我便会感觉欢愉。
我看到我曾经悄悄喜好的荣植从拐角里走出来，他在门口盘桓，却不敢靠近，我看到他哭着对爸爸说都是他的错，他说他那天本来筹算和我一起上学的，他说如果那天他在的话，我就不会遭受那样的事情了。
我是不是苛求太多了，能在一旁冷静地看着弟弟长大，看着爸爸妈妈和和美美的生活着，如许实在也挺好的。
我瞥见她残暴的一面，将阿谁祸首祸首的校长折磨得生不如死，我瞥见她公理的一面，在法庭上据理力图，将那些犯下沉重罪孽的人全都送入监狱。
我的身材受了那么重的伤，在我的爸爸妈妈面前她向来没有表示出分毫，只要在人看不见的时候，她痛得满身痉挛，牙死死地咬着被子，不收回一声痛叫。
但是统统都在我八岁的那一年,我的梦碎了。
我没法碰触到她。
我冷静地看着荣植的身影消逝在冷巷绝顶，我敬爱的少年，我的情意永久都没有体例对你陈述了。
统统的犯案职员全都落入法网，没有人办理的慈爱聋哑人黉舍成了烫手山芋，而她在这时候挺身而出，接下了这一滩烂摊子。