我才方才出院，我是个大病初愈的病号，应当给我买东西啊！但是没有，没有，就是没有？
久而久之，我对本身也不对劲，永久没有对劲的时候，也向来没有欢畅的时候！
邻居走了，妈妈开端来哄我，开端来抱我，她是那样的高兴，对劲的眼神、伸展的面孔，真是一张东风盎然的脸！因为我痛苦了，以是妈妈就欢愉了！我如此了解着！
她说的统统话，我都以为是放屁，是对付我，因为下一次她还会还是伤害我！
用四妹的了解就是：我是一个坏孩子！我不是一个完美的人！总之，都是我的错，都是我有弊端，以是父母才那样对待我！在四妹眼里，我是一个坏女儿、坏姐姐，她以为父母不喜好我是理所当然的，不管是干甚么，我不该该有好的成果！
她越讲，我越气！
我恨他俩！
爸爸和妈妈驾着毛驴车来接我，然后带我和二弟去逛阛阓，他俩给二弟又买了新衣服，还给四妹买了一瓶雪花膏和一顶帽子，唯独甚么东西也没给我买！
“我如何就生了如许的一个B玩意！”
因为你每时每刻都在为生儿子而行动着……
回到了家，看到二弟与四妹别离拿到属于本身的礼品，我却没有！他俩笑容逐开，但是我一点也不高兴，乃至想哭，我想大哭！
就算家里很穷，那也不差我一个吧，再说我方才出院，我是病号，为甚么不给我买东西？
如果死能够摆脱，我甘心去死！
妈妈向我赔罪报歉：“别哭了，妈妈错了，妈妈改，下次妈妈就不如许了！”
妈妈，你为甚么那样讨厌我？为甚么那样恨我？
……
我想不明白！
因为我的出世拖累了你，让你没能离结婚！
为甚么会如许？
我感觉好委曲！
但是我又错了，下一次邻居来，她又开端了新一轮的虐我！
“能够疯玩了，和臭小子一起疯，长大了，如何管？”
或许家里太穷，以是不能给每个孩子买东西，但是爸爸、妈妈应当和我说清楚，给我讲明白事理，但是他们甚么也不说，任我本身凭着不良感受去痛苦！
“这家大人真狠心，干活、赢利首要，但是哪有孩子首要！”
我和二弟成为病房里的异景，因为没有大人陪护的病孩子几近没有，其他的病号以及家眷说甚么的都有。
听着妈妈的漫骂与污辱，我浑身冰冷，并打着寒噤。我听着听着，两眼开端堕泪，因为她说的根基不对，满是诽谤！我家务活干了，很多活都是主动干的，我还得写功课，我还得带二弟和四妹玩……我又不是三头六臂，凭甚么对我要求那么多？
我开端挠本身，把本身的手背与胳膊抓挠出各种百般的血迹，疼，疼得麻痹了，最后也感受不到疼了！看着血的涌出，仿佛与我无关！仿佛不是我的血！但是，血也让我感遭到了一点安静，血的排泄让我感遭到本身还活着！
我有那样让人讨厌吗？
为甚么？为甚么？
“啊！“我大呼着，并开端抽搐，乃至在地上打滚！这时，邻居们听不下去了，也看不下去了，便告别走了。
只要她开口，对我老是攻讦与经验，并且用那种不容置疑的气愤语气，常常把我置于一个自我否定、自我攻讦、自我严惩的心灵地步！
但是这统统怨我吗？
每天，周而复始，我和二弟底子无话可说，他极其不甘心的在病院呆着，而我呢？也心生惭愧，仿佛是我害了他，是我拖累了他！不晓得从哪一天开端？一但有好事产生，我就会以为满是我的错，我就会以为四周的人都会见怪我！一但有人不高兴了，我就会以为都是我害的，对方也必然会以为是我害的……