拂晓的曙光还未穿透暗中，我便在那如囚笼般的小屋里醒来。四周的墙壁披发着潮湿的气味，仿佛在无声地抽泣，与我内心的悲惨相照应。粗陋的床铺上，被褥薄弱而陈旧，没法抵抗夜晚的酷寒，更没法暖和我冰冷的心。我望着天花板上那昏黄的灯胆，它在微微闲逛，好似我现在飘摇不定的糊口。每一个凌晨都是如此，没有但愿的曙光，只要对新一天磨难的预感。
在无数个夜深人静的时候，我单独盘桓在街头，望着那灯火光辉的都会，却感受本身与这繁华格格不入。我巴望能有一个安好的角落，让我能够放下统统的怠倦与痛苦，好好地歇息一下。我巴望能有一双暖和的手，悄悄地抚摩我的额头，赐与我安抚与鼓励。我巴望能有一个全新的开端，摆脱这统统的拖累与束缚，重新找复糊口的欢愉与自在。但是，实际却如同一堵冰冷的高墙，无情地将我统统的巴望拒之门外。我晓得，我不能回避，因为在我身后，丰年老的父母需求我扶养，丰年幼的孩子需求我扶养，有家庭的任务需求我承担。我只能在这累与痛的交叉中，咬着牙，持续前行。哪怕火线的门路充满波折，哪怕将来的日子充满未知的惊骇，我也只能硬着头皮，一步一步地走下去。因为我是一个被糊口选中的兵士，固然伤痕累累，却不能等闲倒下。
挣扎着起家，我机器地走向那狭小的卫生间。镜子里的本身，面庞蕉萃，眼神浮泛，黑眼圈浓厚得像被墨汁感化过普通。头发蓬乱，仿佛是我内心纠结与苍茫的外在表示。简朴洗漱后，我穿上那件陈旧且洗得发白的衬衫，系上那条皱巴巴的领带，试图让本身看起来还算得体，可这统统在糊口的重压面前，都显得如此风趣好笑。
而家庭，本应是我心灵的避风港，现在却也成了我沉重的拖累。父母年龄已高，身材状况日趋不佳，医疗用度像一个无底洞，不竭地吞噬着我的积储。每次接到病院的催款告诉，我的心都会不由自主地揪紧，那种深深的有力感和绝望感便会涌上心头。我看着病床上肥胖的父母，心中尽是惭愧和自责。我恨本身不能给他们更好的糊口，不能让他们免受病痛的折磨。为了照顾他们，我驰驱于病院、家和事情单位之间，几近没有了本身的歇息时候。那些夜晚在病院陪护的日子，我听着父母痛苦的嗟叹和沉重的呼吸声，心中五味杂陈。我晓得，他们是我最亲的人，我有任务照顾他们，可这庞大的压力却让我感到将近堵塞。
在无数个展转难眠的夜晚，我常常问本身，为甚么糊口要如此对待我？我只是一个浅显的人，我也有本身的极限。我巴望能有一个转机，能有一小我或一件事来帮忙我摆脱这窘境，让我重新找复糊口的但愿和动力。但是，运气却始终沉默不语，只是不竭地将新的应战和困难摆在我的面前，仿佛想要磨练我到底能接受多少。
在糊口的角斗场中，我已伤痕累累，却仍被困于中心，与无形的敌手苦苦鏖战。“我累了，我也痛了，想歇息，却有那么多人拖累我。” 这绝望的号令，是我被糊口扼住咽喉时，从心底挤出的最后一丝气味。
我似一片在暴风中飘摇的残叶，被糊口的大水裹挟着，身不由己。那无尽的怠倦与痛苦，如影随形，紧紧缠绕着我，每一寸呼吸都透着酸涩。“我累了，我也痛了，想歇息，却有那么多人拖累我。” 这喟叹，道出了我心底最深的无法与挣扎。
爱情，在这糊口的泥沼中，也垂垂落空了它本来的色采。曾经与老婆的甜美回想，现在已被糊口的琐事和经济压力所代替。我们之间的交换变得越来越少，辩论越来越多。她抱怨我伴随她的时候太少，体贴她的程度不敷；我则无法于本身的有力窜改近况。我们之间的爱情，就像一艘在暴风雨中飞行的划子，随时都有能够被澎湃的波澜所淹没。我试图挽回，试图重新扑灭那份爱的火焰，可在糊口的重重困难面前，我发明本身是如此的纤细和无助。