8、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只要你对我好，我得酬谢你”“嗯？”“公司第三厂房女厕所晓得吧？”“嗯”“女厕所前面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”
7、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，摆布瞟了一下，见一男人在那吃的正香，我气愤了，真没点公德心……。不一会，那男人把包子装回袋子里走过来讲：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
3、初中同窗建了一个群，想把当初班里统统的同窗拉出去，但是忘了当时班里一共有多少人了。大师都在苦思冥想的时候，一同窗说了句“54人，我非常肯定！当时我总考倒数第一，第54名！”大师分歧通过，毕竟这个数字太权威。
6、俄然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从那里找了半袋面粉就开端和，谁知好久以前面都没和好，家里人细心一看那是抹墙用的石灰粉啊…
3、一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我本身在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友，目睹哪位男士文雅的伸出本身的右手，然后女友给了他一把瓜子。
11、大姨训表姐：“你看看人家xxx，刚毕业就找了个好人家，你还去插手了婚礼，插手完你都不想结婚吗？”表姐：“咱上月还去插手三单位大爷的葬礼，也没见谁插手完就想死啊~”
13、同窗跟她妈打赌赌她能不能进的去狗笼子，出来了她妈就给他50块钱。成果为了那50块钱她钻了出来然后她妈妈把狗笼子锁上了。她爸爸冷静地拍了张照片。
2、大学毕业，在一家病院练习。在医师指导下做完一个小手术，内心边回味手术时的一些重视事项，一边低头走出了手术室。这时家眷围上来问环境，当时脑筋不晓得如何抽了，想起电视里的常上演的情节，因而张口就说了句“我们已经极力了……”顿时家眷们各种哭声，然后我就被处罚了。
7、前天坐车，坐我中间有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小mm：“你本年5岁，我20岁。60年今后我比你大几岁啊？”小mm说：“60年今后我65岁，哥哥你已经死了”
6、甲：我老婆比来在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是功德吗，如许你就有口福了啊。甲：关头是她整天创新，甚么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她本身也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。
1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假定您瞥见它，请给我们来电！”因而我打电话畴昔说：“我瞥见你们走丢了的狗狗的照片了！”
1、一妹纸自习课睡得正香，班主任进课堂发明她正睡得香。畴昔推她，没反应，用力摇，扭头持续睡。班主任又推，该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑，妹纸惊醒“唉妈呀！我还觉得我妈呢！”
10、公交车上总有那种人，本身不给白叟让座还说别人没本质，都是甚么人啊？如许五十步笑百步成心机吗？我就不如许，不像他们那么没本质，我就是纯真的不让座，别的甚么话也不说……